sábado, 19 de diciembre de 2015

This the season to be sad.

Son las doce. Al fin. Después de comer muchas trufas y variadas comidas frías que saben igual, ya son las doce. Tengo una copa de champagne en una mano y mi celular en la otra. Estoy praparadísima. En cuanto la tele anuncia que ya es 25 de diciembre, envío el mensaje a mi grupo de amigos y con la otra mano brindo con quien esté más cerca. Sonrío y digo "gracias, igualmente" a todos los que me desean una feliz Navidad. Primero saludo a mi hermana, las dos nos sonreímos aunque ninguna de las dos esté realmente contenta o emocionada. Siguen mis tías que no son tías, que seguramente me hagan algún chiste tonto que ya no me divierte, pero me río igual. Después está mi mamá, que me da un beso chiquito y me deja una mancha de labial en el cachete; yo le doy un abrazo cortito y no le digo nada, porque es mi mamá y lo sabe todo. Luego les digo feliz Navidad a mis primos que no son primos, y a sus papás que no son mis tíos. Todos nos sonreímos, hay algunos abrazos cordiales y nadie dice demasiado. En la punta de la mesa siempre está mi papá, que me abraza muy fuerte, me da un beso en la frente y me dice "feliz Navidad, negrita", yo sonrío y voy a darle un beso a mi abuelo, que no sabe muy bien qué está pasando, pero me desea un feliz año nuevo y brindamos.
¿Ya podemos abrir los regalos?, pregunta alguna de mis tías que no son tías, y mi mamá dice que hay que esperar, porque Papá Noel no llega tan rápido. Mi primo que no es primo dice que Papá Noel no existe, y yo le digo que sí. Mi tía que no es tía dice que ella ya vio regalos porque estaban ahí desde que llego, porque en mi casa los regalos se ponen desde marzo y ahí quedan. Mi papá grita desde al lado del árbol que ya llegó y dejó regalos. Vamos todos con una falsa emoción y expectativa, aunque sabemos exactamente lo que nos compraron.
Me siento en la escalera, para tener un lugar donde poner los paquetes y abrirlos tranquila, y porque si me voy al sillón me van a pedir que muestre todo, y no quiero. Mis papás entregan los regalos según los carteles. Mi hermana y yo les damos los regalos a ellos, e intercambiamos regalos entre nosotras. Aunque sabemos perfectamente qué nos compramos, excepto por alguna sorpresa ocasional. Y me vuelvo a la escalera, a revisar lo que recibí, decidir qué cosas voy a cambiar y cuáles quiero empezar a usar. La mamá de mis primos que no son primos me pregunta qué me regalaron y le muestro, porque en el fondo me gusta mostrarlos. De a poco, sin que me dé cuenta, todos vuelven a la cocina. Comen ensalada de frutas y unos turrones espantosos que no quiero. Mi primo que no es primo y mi hermana se van a ver una película nada navideña que ya se saben de memoria. Mi papá desaparece con su primo que sí es primo, porque a él tampoco le gusta la Navidad. El resto está en la cocina, y se crea este ambiente bastante deprimente que prefiero evitar. Y para evitarlo me quedo en mi lugarcito en la escalera, llorando.
No lloro porque no me gustan los regalos. Lloro porque no los necesito. No los quiero. Todo lo que quiero es completamente intangible o imposible de comprar. Lloro porque ahora tengo este montón de cosas que no sé dónde guardar. Lloro porque en la cocina hay un ambiente deprimente que prefiero evitar. Lloro porque podría ir a festejar con mis amigos, pero no quiero relacionarlos con un día tan horrible. Lloro porque a nadie le importa que esté llorando. Lloro porque a nadie le gusta la Navidad e igual sonríen, y temo que hagan lo mismo con sus vidas. Lloro porque ya no hay magia. Lloro porque ya no creo en nada. Lloro porque me doy cuenta que todo se terminó. Lloro porque tengo todo lo que tengo y no me gusta y lo quiero cambiar y hay gente que no tiene nada. Lloro porque odio llorar en un momento que debería ser alegre. Lloro porque sé que, si pudiera, mi papá también lloraría. Lloro porque sé que no todos son felices. Lloro porque no sé si yo soy feliz. Lloro porque cada uno está en su mundo. Lloro porque nadie llora. Lloro porque nadie quiere estar conmigo en su mundo, ni en el mío. Lloro porque odio Navidad. Lloro porque dentro de poco me tengo que sacar mi vestido y mi labial rojo y ponerme el pijama para despertarme al día siguiente llena de cosas que ya no son nuevas, y papeles que son demasiado lindos como para tirarlos, pero demasiado papeles como para hacer algo con ellos. Lloro porque, para mí, Navidad es el fin de algo y no sé de qué.

miércoles, 9 de diciembre de 2015

Solo somos gente

Fin de año. Nuevo balance. Nada nuevo. Nada interesante. ¿Terminar? no, deprimente. ¿Volver? tampoco. ¿Empezar? Me parece que no se trata de un verbo. Es un sustantivo. Personas. Este año se trató no tanto de qué viví, sino con quienes lo viví.
Este año lo viví con personas nuevas. Conocí gente, a algunas les hablé por días, a otras durante todo el año, a algunas preferiría no volver a hablarles, algunas se hicieron amigos y otros son simples conocidos.
Este año lo viví con personas que son amigos. Porque todos sabemos que estar lejos de tu casa por 10 días, o estar despierto toda la noche intentando descubrir el significado de la vida no se puede hacer con nadie que no sean tus amigos. Y también entiendo que cuantos menos y más leales, mejor.
Este año lo viví con personas que me encantan. Y no se trata de una atracción física ni un enamoramiento adolescente. Se trata de cualquier persona que te hace sentir bien cada vez que le hablas, y que te deja con ganas de más cada vez que se va. Son personas a las que cada día quiero parecerme un poquito más.
Este año lo viví con personas extrañas. Me crucé con mucha gente en muchos lugares, tuvimos conversaciones pasajeras, de la mayoría no recuerdo ni los nombres, a algunos les mostré un poquito de mi mundo y ellos me mostraron el suyo. Con otros, fue simplemente un encuentro, una canción a los gritos, o un saludo cordial.
Este año lo viví con personas que me entienden. Logré acercarme más a grupos de personas que comparten mis intereses y cuyos mundos se parecen mucho al mío. A veces hacer fila y esperar por las cosas no es tan malo ni tan aburrido como parece.
Este año lo viví con personas que admiro. Desde quienes parecen inalcanzables por vivir  miles de kilómetros hasta gente que está a solo un llamado de distancia, a mi alrededor está lleno de gente admirable.

Y para el año que viene, quiero dejar de esperar. Quiero dejar de decirme a mí misma "No te preocupes, el [inserte un día de la semana] vas a ser feliz por que ya va a haber pasado todo esto". Porque me dí cuenta que me pasé todo el año así, esperando que pasaran las cosas para poder tranquilizarme. Y ahora, a fin de año, mi cuerpo me avisa lo mal que estuve viviendo.
El 2016 va a ser un año de cambios muy grandes, y espero cambiar de a poco para poder adaptarme.
Todo va a a estar bien (desde el primero de Enero).

sábado, 28 de noviembre de 2015

En un silencio oscuro escucho tu voz a lo lejos. Como un grito, apenas un susurro. Dejo todo lo que hago solo para escucharte una vez más. Y nunca te encuentro, no sé dónde estás. 
Intento evitar la soledad con canciones para amar, pero ya no suenan igual. 
Mi cabeza sigue dando vueltas y me pierdo en todo lo que hice. 
Todo va a estar bien. Ya no te escucho. Ya no estás. Y yo sigo en esta inmensa soledad. Todo va a estar bien.

lunes, 9 de noviembre de 2015

A flower in my hair (I'm wearing the flowers tonight)

You smell like summer and sound like rain.
I've written every wall trying to figure out your plan.
I know I've seen your face, but I don't recognise your voice.
Why aren't you here tonight? telling me it's gonna be allright.
The words that
you're saying
they're making
me smile
I know that
you are
the light in
my heart.

You'll whisper, 'come on over' cuz you're two drinks in.

sábado, 31 de octubre de 2015

Boo.

It's halloween tonight
let's play dress up
I'll be the queen
and wear my crown

Going to a party downtown
with ghosts and freaks
you can not see
when the room is quiet and dark

the monsters inside my closet
will come out
and have a party
inside my house

And the demons that I met
along the way
might appear tonight
just to have some fun

Is that a prince?
Is that his princess?
They're having a contest
and I'm not the winner

And the music is so loud
I can't hear all this voices
tryna tell me to give up
tryna make me make wrong choices

Now my crown is broken
and my throne is gone
Now I'm queen of nothing
and I've broken every law.

viernes, 16 de octubre de 2015

I should be more like her.

Have you seen her
without makeup yet?
Have you two had nights
you don't regret?

Do you think of me
when you see her face?
Do you feel my lips
when you're kissing hers?

You think that I'm insane,
you tell me I'm a mess
Do you think I'm an idiot?
Do you think I don't know yet?

Does she know about me?
Or does she trust you as much as I did
when we first started dating
and you said, 'I'm lonely'

Does she think you're the one?
Is she in love this time?
Do you hold her in your arms?
do her legs feel like mine?

Is she the beauty or the beast?
Will she save you from me?
Would she take the bullet
or would she run instead?

Tell me more,
I want to know,
is she your true love
or someone to rely on?

Do you love her when she's around?
Do you miss her when i'm the one?
Do you ever think of her
when we're kissing in the dark?

martes, 29 de septiembre de 2015

Princesses and pirate ships

smoking in my room
the smell won't let me breathe
when I'm about to swoon
you get me on my feet
now I get it, now I know
it won't kill me
I won't stop
it's been two years, or maybe a month
sipping vodka late at night
dancing my broken heart out
knocking at the door
of the place you used to go
'Go home!' the old man says
don't remember the way
I try to explain
too drunk to walk
too tired to cry
I won't call home
lost your number some time ago
can't laugh at myself
a broken poet in distress
a confusing night I will regret
where did you go
why did you leave
what's going on
in this city I live?
you were misunderstood
and I was too
together we could
take over the world and rule
I'll be the queen
a castle we can build
get high at midnight on the roof
if you're king I'll reign with you

lunes, 28 de septiembre de 2015

prosigue mi locura.

Un año más. No sé cuándo se va a terminar. No sé cuándo voy a dejar de sentir la necesidad de explicarte lo muy importante que sos para mí.
Hoy, me di cuenta por qué sos tan importante, por qué no te puedo abandonar. Porque cuando todo está mal, vos sos lo único que está bien, que me hace sonreír, que me aleja de lo malo y me acerca un poco a lo perfecto. Porque cuando no tengo con quién o de qué hablar, vos estás ahí, para tapar mi llanto y hacerlo desaparecer. Porque cuando todo me dejaron sola, vos eras lo único que me quedaba. Porque me hiciste conocer a la gente más increíble que existe. Porque gracias a esta obsesión descubrí lo que quiero ser el resto de mi vida.
Y ya nada me importa, ni lo que digan, ni piensen, ni las estupideces que me hacés hacer. Para mí todo está bien. Ya no busco razones ni excusas para quererte. Es irracional, es tonto y es genuino. Es que juro que no lo puedo evitar.
Gracias por ser todo lo que está bien. Gracias por recordarme cómo sonreír. Gracias por enseñarme a nunca parar. Gracias por mostrarme una nueva forma de vida. Gracias por ser quien sos. Gracias por saber que existo. Gracias por alegrarme.
Feliz cumpleaños, ídola. Felices 28. Feliz vida.

domingo, 6 de septiembre de 2015

In a far away land.

It's so easy to pull a trigger
and so hard to take a bullet
would you take one for me?
Pretty sure you wouldn't.

Then if you kiss me now
you won't break the spell
only true love
can turn me into myself.

What if you're not my prince
and I should've been awake
all this time
oh, what a waste of life.

You tell me that you do,
but words are not enough
maybe a little blood
can take away my doubts.

You hear that music in the back
talking 'bout kisses and sex
they don't know about you
and your destroying self.

viernes, 28 de agosto de 2015

Tan rápido, tan invisible.

Es la 1.50 de la tarde. Hace 5 años, a esta hora estaba saliendo del colegio. Hoy estoy en Cabildo. Acabo de ir a comprar ropa porque dentro de poco me voy de viaje de egresados. Me egreso de la secundaria. Como si no hubiesen pasado 5 años desde que empecé. Como si todo esto hubiese pasado fácil. Ahora me egreso. Me voy. No vuelvo más a ese lugar todos los días. Y si le hubiese dicho a esa chica que salía de su clase de inglés con lágrimas en los ojos a las 2 de la tarde que dentro de poco se iba a ir de viaje de egresados y que no le iba a importar más esa mujer que tan miserable la hace sentir, no me hubiese creído. Es que el tiempo pasa sin que me dé cuenta, y las peores cosas se terminan sin que lo piense.

sábado, 15 de agosto de 2015

Did you know?

I'm your kind of girl
Trouble when I'm here
desolation when I'm gone
drinking coffee all alone

All this smoke to fly
all that shyness to hide
drink just one more cup
leave the bottle in the car

is your head aching?
Are your eyes burning?
my house's around the block,
are you going to stop driving?

This is my getaway time
are you coming with me?
will you leave me all alone
In the death of night?

just one more line,
another laugh
before we leave
to never go back

hold my hand
When we walking
through the crowd
Let me see you smile.

I'mma mess with your head
Leave a mess under your bed
Drink and sleep the night away
I'm your kind of girl.

jueves, 13 de agosto de 2015

Now we got bad blood.

A vos te gusta hablar pero yo tengo más cosas para decir. No, no me vas a callar porque tengo opiniones igual que vos. No, no me voy a quedar en silencio para escuchar las estupideces que tenés para decir. Porque sacás todo de los diarios, y la televisión. ¿Y no es esa la misma mierda contra la que hablás todo el tiempo? Pero al final sabés más de lo que pasa ahí que todos nosotros. Es verdad, para hablar hay que conocer. Pero, para serte sincera, espero que una persona que se las da de ser tan culta y sabia sepa sobre otros temas. ¡Cuántos nombres y fechas que te sabés! Espero que no te importe si me parece un poco irrelevante toda esa información. ¡Cuánta gracia hay en todo lo que decís! Pero si no me río para el final del chiste, seguí contando. ¡Cuánta valentía al decir las cosas y defender tus ideas! Me imagino que no tendrías problema en hacer lo mismo con alguien de tu edad y que sepa un poco más que vos. ¡Cuánta fuerza en ese cuerpo tan pequeñito! Qué lástima que estés tan en contra de la violencia, sino le podrías pegar a todas las personas que tantas veces amenazaste. Quizás, si dejaras de creer que estás en la cima del mundo, podrías escalar un poco más. 

Tus palabras no son irónicas, pero tus ideas sí.

domingo, 9 de agosto de 2015

it could be better

Now I'm starting to think
maybe "us"
wasn't just
you and me.

When I'm looking back
on all our photographs
everytime I smiled,
you weren't behind.

Let me tell you how it works,
when you don't love me anymore
no one's locking up the door
you can leave, now you may go.

If you see me cry
just know I'll be alright
even if it hurts sometimes
I'll be strong, I won't back down.

I'll kiss you one more time
it's no good to say goodbye
Rain is pouring from the sky
what if our lives just don't collide?

lunes, 20 de julio de 2015

with you, today.

Cuatro huevos y 500 gramos de azúcar, así es como nace la diabetes, es una cantidad espantosa de azúcar. Pará, el día del amigo, tengo que escribir algo para el día del amigo ¿qué puedo escribir? algo lindo pero no cursi. Ya sé, ¡Feliz día del amigo! pero en mayúsculas y negrita para que se entienda. No, puedo hacer algo mejor. Uy, no tengo 500 gramos de azúcar, ¿dónde hay más azúcar? Bueno, no sé, podría contar nuestra historia y decir cómo nos conocimos y eso. Pero si ni me acuerdo cómo nos hicimos amigos. Ahí está: "Las mejores cosas pasan sin que te des cuenta" y de ahí empiezo a escribir. No, re cursi. ¿Y si les escribo algo a cada uno diciendo algo lindo? No, no me va a salir, lo voy a dejar por la mitad y va a ser un espanto. Puedo escribir sobre nuestros mejores recuerdos junharina ¿dónde hay harina no leudante? No hay, vivimos en la selacá está. Recuerdos, recuerdos, no, malísimo, no sé qué recuerdos, tenemos un montón. ¿1 pocillo será media taza? No sé, de última quedará mal. Ya sé, puedo hacer como "la receta para una amistad perfecta" y tipo hacer como si fuese una receta pero en realidad no esto parece un artículo de revista adolescente, no quiero escribir eso. ¿El chocolate ya está? esto es un desastre, no sé derretir chocolate. ¿Y si les hago toda una carta explicándoles lo mucho que los re quiero y como me cambiaron la vida y eso? Hablando de cursi... no se me ocurre nada no se me ocurre nada no se me ocurre nada soy un fracaso. Les puedo mandar el del año pasado, seguro que ni miran la fecha pero no son tontos alguno se va a dar cuenta, no, no puedo hacer eso. ¿No tendré algo ya escrito sobre la amistad en algún lado? Sí, pero no tengo ganas de buscar cuidado el chocolate, seguro que te manchaste toda, uh, mirá la mesa, la silla la silla la silla limpiala ya. ¿Y si hablo de que me parece que la amistad es re linda y que es lo mejor que hay y algo de eso? CLI-CHÉ. Revolver es re aburrido, quiero batir. ¡Ya sé! puedo hablar de qué es para mí la amistad y cómo se llega a ser amigo soy patética. Maybe I won't die alone tumtumtu... ¡Die alone! ¡eso! puedo hacer como un paralelismo con esa canción y que no me voy a morir sola ay re deprimente, no. Listo, ya sé.

Gracias. Gracias por ser quienes son. 
No sé qué es la amistad, no sé la receta para ser una amiga perfecta, no sé si un pocillo es media taza, no sé explicarles lo mucho que les quiero, no sé cómo nos conocimos, no sé decirles algo lindo a cada uno. Pero sí sé que son los mejores amigos que existen. Y sé que los quiero infinitosamente. 
Feliz día, amigos.

viernes, 17 de julio de 2015

Fire.

Set your head on fire
and watch you burn
Drown my head in the sea
just to see me escape

what are you suppossed to do
with all this kerosene?
what am I suppossed to say
when I win this game?

Where are we going?
it's a bumpy road
I forgot my keys at home
take me back where I belong

you don't have to wait
'till summer to feel hot
I've got matches
and a heart full of souls

All your demons, leave behind
In this world they won't collide
When you're feeling kinda homesick
I won't look while you cry

got your hands on the wheel
got your mind on this trip
if we're not best friends
you'll be going down in flames

All this alcohol on the floor
What a pity it would be
If I drop a cigarette
While I step out of the door.

miércoles, 15 de julio de 2015

i think it was legal.

Heads hanging above the roof
hands coming from the floor
I'm not sure if this is true
but that monster can't move

Is it all in my head?
Is this a nightmare again?
I just searched under the bed
there's no one there today

There's a clown dancing all alone
and what about that 5 year-old?
she can't find her mum in this crowd
of crazy people in my mind

There's a murder going on
all I can see is the blood
coming from his eyes to say the least
I'm quite sure the killer is the beast

I think the party's just started
the teenagers have surfaced 
i don't know where this is going
but I want to leave this place

Have you checked inside the closet?
I think the body's in there
if you can't find it, let me help you
the legs should be somewhere

I swear I don't know
how did this mess happen
I was just sleeping
and that guy stole my wallet

The cops won't come
mommy's not at home
what am I gonna do
with the body and all these fools?

viernes, 10 de julio de 2015

Funny noises in the background

Your hair smells like summer
Have you been with her?
I haven't made the bed in ages
is this why you're still upset?

I swear you won't regret it
come and tell me the truth
have you ever killed somebody
and hid the body inside your room?

When you're on the car
driving alone
do you ever stop
just to buy some booze
and then go back home?

While you're drinking
that last drop
do you ever think
I could be everything you need?

Now come and tell me the truth
or else a dare I have for you
Go ahead and take it all
undress me before I go.

martes, 7 de julio de 2015

Pensamientos bajo tierra

Próximo tren a las 11:14, me pregunto quién le pondrá horario a los trenes. ¿Ahora qué hago? Tengo 7 minutos, más o menos. Qué sé yo, espero, voy a ver si alguien me mandó algo al celular. Cómo me molestan estas notificaciones de aplicaciones que no uso. Fuera, fuera, fuera. Mensajes nuevos, después los leo. Llegó el tren del otro lado, me podrían haber avisado que y 14 llegaba el del otro lado, me preparaba para esperar más. ahora tengo que esperar hasta las 11:17. El tren del otro lado se quedó ahí, ¿y ahora? ¿por qué todos miramos para el mismo lado tratando de atraer al tren con la mente? No va a venir, gente, no va a venir. Y esta ridícula, ¿por qué me habla? si usa esa cartera no puede estar del todo cuerda, le sonrío, por las dudas. Cómo amo las vías del tren. Hay una parte suicida de mí que me pide que me tire y espere al tren desde allá abajo. Qué bueno que todo me da miedo y seguro termino en el medio, donde no pasa ningún tren y nadie te puede atrope-ahí viene. Al fin. No está tan lleno, qué bueno. ¿Dónde me bajo? ah, son dos estaciones. Nada. Podría haber caminado. Y bueno, ya estoy acá. ¿Y el cumpleaños de esta chica cuándo era? 20 de junio estoy segura que era el 20 de junio y no la saludé soy el peor ser humano del planeta qué me pasa cómo me voy a olvidar de su cumpleaños ya está perdí una amiga otra más no puedo ser tan estúpida. ¿Y si me fijo? mejor me fijo porque capáz que estoy a tiempo de desearle feliz cumpleaños atrasado. Buscalo buscalo buscalo puto celular dale. ¡No era! no era no era no era le puedo seguir hablando tengo que dejar de ser tan estúpi-uh acá me bajo. ¿Y ahora para dónde voy? ¿Y la salida? qué te cuesta ponerme un cartelito de sal-lo sigo a este que parece saber, hola señor, lléveme con usted. Salida, acá. ¿Y ahora? Qué escale-Cabildo al para allá. Salí bien. Ya hora para donde sube, qué sé yo para dónde sube. Acá es el 777 ¿y para dónde sube? Parece que por acá son todos re ubicadores porque no hay un solo cartel de nada. Y bueno, debe ser para allá.

A veces cuando camino, escribo. 

jueves, 25 de junio de 2015

No sé a dónde quiero llegar. Me aburro.

Lo que él quería era durar para siempre. ¿Siempre no es un montón de tiempo? Sí, pero eso no le importaba, él era eterno. ¿No era que la finitud y que nadie es eterno? Claro, eso es lo que él no entendía, pero con su escritura logró perdurar. pero igual él se murió, como todos. Me parece que no estás entendiendo nada. No, la verdad que no. Escuchame una cosa, no es su cuerpo el que dura, es lo que hizo, lo que escribió, las cosas que dijo. Me parece insulso, aburrido. ¿Qué es insulso y aburrido? Pensar que alguien solo por decir su opinión sobre cosas puede ser eterno, nadie es eterno. Pero él sí, por eso lo estudiamos. Me aburre. ¿Y qué no te aburre? La gente viva no me aburre. Bueno, pero no estamos acá para estudiar gente viva. Cierto, estoy acá para aburrirme, quiero un té. No podés tomar té ahora. Bueno, y nadie puede ser eterno pero este tipo lo es. Estás perdiendo el punto, ¿dónde querés llegar con todo esto? No sé, me aburre lo que me estás diciendo. Ya sé que te aburre, pero lo tenés que estudiar igual y saber que aunque su cuerpo ya no esté todo lo que dijo sigue siendo relevante. ¿Quién lo dice? Un montón de gente que está viva y piensa eso. ¿Y por qué no estudiamos a esa gente que piensa esas cosas?

Hoy me dijeron que nada es eterno. Hoy me hablaron de finitud. 

sábado, 20 de junio de 2015

¿Jugamos a que somos amigas? Dale. ¿Y si hacemos de cuenta que nos queremos? Sí, está bien. Pará, ¿por qué no hacemos como que vos me llamabas y yo te contesto y hablamos? Bueno, pero después cambiamos y me llamás vos. Sí, obvio, dale, agarrá el control y hacé como que es un teléfono. Dale, ¿vos qué usás? No sé,  ¿puedo agarrar esto? No, eso no, tomá, usá esto. Bueno dale. Che, me aburrí. ¿Ya te aburriste? Sí, quiero jugar a otra cosa. Bueno, ¿a la mamá? No, otra. ¿Querés hacer como que vos venías y me comprabas cosas? No sé, me parece infantil. Bueno y ¿qué querés hacer? Quiero crecer. Pero somos chicas para eso todavía. No, yo quiero crecer ahora. Pero yo no, ¿no podemos hacer otra cosa? No, pará, tengo una idea, vos quedate acá y crecé cuando tengas ganas, yo me voy y te aviso cómo es la vida después.

Y no me diste tiempo de decirte que me parecía una idea horrible.

Jaque Mate.

Juguemos a las escondidas.
Yo me escondo detrás de mi sonrisa.
Tú me buscas alrededor de tu vida.
Cuentas hasta mil y te das vuelta.

Juguemos a saltar la cuerda.
Yo doy vueltas sin parar.
Tú me esquivas cada vez que me ves llegar.
Caes al piso y tus piernas se vuelven débiles.

Juguemos al ajedrez.
Yo pienso cada movimiento.
Tú juegas al azar y sin sentimiento.
La partida termina en Jaque porque te aburriste de luchar.

Juguemos al Twister.
Yo me enredo en mi misma.
Tú caes arriba mío y ríes con locura.
Te perdono porque ya tenías las piernas débiles.

Juguemos al ta-te-ti.
Yo te elijo a ti.
Tú no me elijes a mí.

martes, 9 de junio de 2015

You're almost clean.

Hola. Te escribo para hacerte saber que todo va a estar bien. Hay una frase que vos todavía no conocés pero que te va a ayudar en cierto momento de tu vida. Y, según esta frase, todo va estar bien, después mejor y después vas a sentir libertad. Vos todavía no sentís libertad, pero todo se puso mejor.
Empecemos por tus sueños, que tanto te preocupan. Van a cambiar. Vas a sumar algunos y sacar otros y dejar unos cuantos más. El más importante todavía no se cumplió. Pero estás cerca, te tengo fe. Y no te quiero contar lo muy cerca que estás porque sino cuando lo vivas lo vas a poder creer y no quiero. Tus metas las vas cumpliendo poco a poco, sin apuro. Ahora tenés tantos sueños y cosas por hacer que no sabés por donde empezar. Andá despacio, todo a su tiempo.
Las personas. Dejame contarte sobre las personas. Encariñate. Hacete amiga de todos. Todas las personas que se crucen en tu camino te van a dejar algo y van a ser muy importantes. Después algunas se van a ir y ya no vas a querer saber nada más de ellas. Pero no importa. Porque te tenés que quedar con lo mejor de cada una. Va a llegar un momento en el que vas a conocer personas que no se van a ir y van a ser incondicionales. Querelos. Te prometo que valen la pena.
Y vos. vos seguís siendo una maniática de todo. Te hacés fanática de todos. Te encanta que todo salga como vos querés. Y está bien, pero relajate. Aprendé a relajarte porque te va a ir mal queriendo que todo salga de cierta manera. Pero tampoco te relajes tanto porque después sale todo mal y es peor. No importa, nunca vas a encontrar un equilibrio. También seguís siendo egoísta, y no sé cómo hacerte cambiar. Si a vos se te ocurre, por favor, ponelo en práctica. Ya no sos tan caprichosa, aprendiste que hay cosas que no vas a poder tener y punto. Nunca vas a ser perfecta, eso te lo aseguro. Pero está bien, siempre que puedas encontrar tus defectos y hacer algo para cambiarlos. Nunca dejes de encontrarte defectos, por favor.
Y por último, disfrutá el arte. La música, el teatro, la pintura, la literatura, todo. Te va a encantar, creeme. Va a ser tu escape y tu forma de expresarte.
Te recuerdo que todo está bien. Cuesta, pero se llega.

Para cualquier yo de otro momento que lo necesite.

sábado, 23 de mayo de 2015

Lo mejor de mi vida eres tú, porque llegaste tú y todo cambió.

Para Karen.
FELIZ CUMPLEAÑOS A LA PERSONA MÁS MARAVILLOSA DE ESTE UNIVERSO. Ahora sí, siguiendo con nuestra programación habitual, voy a hablar de la persona más maravillosa del universo. 
Hace algunos años (si digo la cantidad, después te enojás porque pierdo la cuenta) te conocí por casualidad. Porque estábamos las dos en el mismo lugar en el mismo momento. Porque las cosas se tenían que dar así y se dieron. Diría que no me acuerdo cómo empezó todo porque en realidad me acuerdo perfectamente. Fue a la noche. Una noche de vacaciones, porque era tarde. Yo era una nena que decía cosas que te daban risa y vos eras una chica simpática que me caía bien. Pero no nos conocíamos. Y empezamos a hablar porque sí. Porque así tenía que ser. Ahora sí, perdí un poco la noción del tiempo, pero sé que unos días después me dijiste "Mientes" y yo naturalmente te canté nuestra canción preferida ("Me haces daño y luego te arrepientes") y es obvio que desde ese momento no logramos tener conversaciones no cantadas. Y un día, de la nada, nos estábamos mandando chistes para hacernos reír. Porque sí. Porque decidimos que la risa sería nuestra terapia. Y era la mejor terapia que haya existido alguna vez. Y nos hacíamos reír porque era todo lo que quedaba. Después de días largos y aburridos, reír era la mejor salida. Y cuando me dí cuenta, te estaba contando toda mi vida y vos me contabas la tuya. Y esa parecía ser la mejor forma de vivir. 
Puede ser que cualquier persona que sepa de nuestra a mistad la vea como que somos "solo dos amigas más". Pero nuestra amistad es distinta. Porque estamos a miles de millones de kilómetros, tan en el mismo planeta pero en mundos tan distintos. Y aunque nunca pueda escuchar tu risa, sé que está ahí. Sé que te reímos y existimos al mismo tiempo. Sé que puedo contar con vos y que vos podé contar conmigo. Sé que aunque estemos tan lejos, estamos a solo un "Hey, bitccccch" de distancia. Es una amistad que dura a través de las redes sociales y la tecnología, que evoluciona con el mundo para no perderse entre un montón de datos en una computadora. Gracias por esta amistad tan distinta y tan especial. Gracias por existir y reír al mismo tiempo. 
Hoy es TU día. Me encanta tu cumpleaños. Porque sé que es un día en el que vas a estar feliz. En el que vas a recibir mensajes lindos y en el que la gente que tenés cerca te va a abrazar lo más fuerte que puedan (espero, si no, me pasás la lista de los que haya que golpear). A mí, desde este lugar lejano, no me queda más que desearte el mejor día que puedas tener. No espero que sea el mejor día de tu vida, ni el mejor del año, pero sí espero que sea increíble, que sea de esos días que nunca vas a querer borrar de tu memoria, que lo pases con gente que te quiere, que sonrías hasta que te duelan los cachetes, y que recibas todos los regalos que esperabas. 
Tengo un último deseo pero quiero que se aplique a toda tu vida. Quiero que seas feliz. Todo lo que esa palabra signifique para vos, quiero que pase. 
Te adoro hasta el infinito y más allá, pero ida y vuelta.

Me voy de fiesta si quieres ir, de Buenos Aires hasta México.

viernes, 22 de mayo de 2015

Te lo dije y me produjiste cositas

No te acordás de mí. Y te sorprende que yo sí de vos. No entiendo. Me tratás como a una extraña. ¡Pero si éramos amigas! Las mejores. Las más unidas. Vos sabés todo de mí. O sabías. Si ahora no sabés ni mi nombre. 
Se me hace muy raro pensar que me tengo que presentar ante la persona con la que más solías hablar. Fuiste mi única amiga durante tanto tiempo, que decirte que ahora sos mi peor recuerdo es lo más doloroso que hice en mucho tiempo. Y mirá que sé bastante sobre dolor. 
Está bien, no te preocupes, ya encontré canciones para pensarte. 

And when I think "The Last Song", you know I'll think of you

domingo, 17 de mayo de 2015

El sonido de un piano cuando llueve.

Ya no llueve en esta ciudad sin sol. Y se me parte el alma al despertar cada mañana para ver un cielo con nubes y sin gotas en la ventana. Siento un vacío en el silencio, un ruido que falta y no lo encuentro. 
No hay acorde que describa la sensación de una lágrima del cielo sobre el techo. No hay fotografía que represente el brillo del agua sobre el asfalto. 
Y en los días de lluvia juro estar enamorada, pero nadie sabe que mi alma está mojada.

domingo, 10 de mayo de 2015

No te lo digo porque me da cosita.

¿Te acordás de mí? Solíamos hablar por horas. Solíamos llamarnos amigas. No sé qué pasó. No sé cuando fue. Vos cambiaste, y yo también. Cuando nos conocimos yo era una nena, y vos también. Pero yo te veía como la más grande de todas las personas del mundo. Todo esto no importa, estoy hablando solo para darme más tiempo de pensar en lo que te quiero decir. No me quiero equivocar. No quiero decir cosas de las que me vaya a arrepentir. Tampoco me gustaría que mis palabras queden en el aire sin llegar a ningún lado. Ya está. Ya me decidí. 
Te quiero decir que estoy bien. Cuando hablábamos siempre estaba mal, por una cosa o por otra. Vos eras mi única amiga, y cumplías muy bien tu papel. Yo te contaba lo mío, vos me aconsejabas. Vos me contabas lo tuyo, yo te leía y, en el fondo, admiraba. Te cuento que ahora tengo otros amigos. Ninguno como vos, porque estos son de mi edad y no saben todo lo que vos solías saber. Pero son buenos. Y los quiero. No como a esas personas sobre las que te contaba cuando hablábamos. Tenés que saber que todos tus consejos sobre la amistad no fueron en vano. Los recuerdo siempre que puedo. Solo las cosas que me acuerdo, porque me decías muchas cosas y algunas ya no me las sé. 
También te cuento que lo que en su momento nos unió, hoy nos seguiría uniendo. Hay cosas que no cambian. Para mí, las pasiones son para siempre. ¿Te acordás todas las horas que pasamos hablando de Ella? Vos la llamabas "Ella" y después me lo pegaste. Me pegaste tantas cosas que sigo haciendo. A veces extraño discutir cosas con vos. Vos, para mí, siempre tenías razón. Porque eras más grande y entendías todo de una manera distinta. Te confieso que algunas cosas que me decías vos, yo después las repetía y me hacía la que tenía grandes opiniones. Disculpame. 
Cada tanto me acuerdo de vos. Tengo los mejores recuerdos tuyos. Nuestros, en realidad. De horas y horas hablando. Gracia por tu tiempo. Gracias por tu amistad. Creo que nunca te voy a poder olvidar, primera desconocida. 

Mejor te mando un mensaje que puedas leer.

domingo, 3 de mayo de 2015

I wrote it in the shower.

I'll wear your perfume
to sleep
so I can dream of you
Saying "sorry" with your lips.

Rip up all your clothes
there's no space in the closet
for ruined memories
or ghosts.

Gonna leave for a while
I might miss you
if there's time
after sleeping with other guy.

Say godbye as I pack my bags
I don't see you cry
will you miss me if I go
and move on to a great perhaps?



miércoles, 29 de abril de 2015

lights out.

Si yo era nube y vos eras cielo, ¿por qué desatamos esta tormenta sin antes buscar un techo?
Te convertiste en lluvia en un día soleado. Me llevaste en tu viaje hacia la tierra y nos transformamos en pedacitos cuando chocamos con el piso.
Esperaba un arcoiris, como cuando llueve con sol, pero te encargaste de deshacerte de que todo fuera gris.
Me quedé en silencio para escuchar las gotas contra el techo, sin darme cuenta de que tus truenos tapaban incluso el eco.
La única luz fueron los relámpagos, fugaces como esto que no llegamos a ser.
Agujereaste todos los paraguas y llovía de costado. El viento se llevó mis ganas de tenerte a mi lado.

sábado, 18 de abril de 2015

Esta noche hice una playlist llamada "feeling blue"

Siento frío en esta primavera interminable. Siento un corazón que no late en esta vida tan eterna. Siento unas manos que no pueden tocar este camino lleno de lomadas.
Tus pasos están lejos del pasillo por el que caminaste antes de abrir la puerta. Tus caricias están en un cuerpo distinto del que estaban cuando me pertenecías.
Tengo los ojos aguados y el corazón lastimado. El sofá sigue manchado y tus recuerdos a mi lado. Las otos las rompí y las cartas ya no las leo. Pero tu risa suena cada vez que me miro en el espejo.

miércoles, 8 de abril de 2015

Seventeen and crazy, running wild and wild.

Por más sueños cumplidos y menos lágrimas derramadas. Confío en vos.

Este año no me importa tanto porque soy la reina del baile, aunque no sepa bailar. 

lunes, 30 de marzo de 2015

Sobre la vez que Tom Petty me hizo bien.

Cuando los sueños no te hacen viajar, y las alegrías son solo una cosa más. Buscas en las rimas una razón para justificar tu sonrisa. Y te escondes tras esas muecas de paz y armonía. En tu cabeza todo es tan suicida. No comprendes las palabras que escribes desde niña. Tu corazón está rodeado de cortinas que cierras a toda hora. El sol no entra y no hay escobas, para limpiar de ese lugar las cenizas de recuerdos que estorban. Un cigarrillo más, una botella para terminar. No te dejas escapar de ese vicio que te va a matar. Te olvidaste de los versos y en tu mente hay solo estrofas, que no paran de sonar al ritmo de una canción que no te animas a cantar. 

lunes, 23 de marzo de 2015

Unreachable

Walls were invisible
music was too loud
the roof was unreachable
when I looked around

Cigarettes and beer
young people in love
smells like weed in here
we're never going home

Dancing on my own
jumping just because
the stars are above
to this place we belong

To the beat of our hearts
we clap 'till we die
following the rythm
from the song in our minds

It's not my room
it's not the same
I'm not alone
everybody's here to stay

Our heads in the sky,
our minds in the stars
the roof was unreachable
during all this time.

I'll never stop.

miércoles, 11 de marzo de 2015

Té con dos cucharadas de azúcar.

El silencio de una habitación en la que no estás.
Tus ojos me miran pero tu mente se va.
Tus labios me hablan pero tu sonrisa sabe callar.

Mi mirada en el piso.
Mi ego muy cerca.
Todo lo que el tiempo hizo
a la noche me acecha.

Son los viajes de tu imaginación
que te llevan a un rincón
donde no se puede llorar
y te olvidas cómo amar

El teléfono ya no suena.
Tus esperanzas no me esperan.
Y este amor que se deshace
entre besos y un escape.

domingo, 8 de marzo de 2015

¿Quinto?

Mentira. Mentira que este es el último año en el que veo a estas personas todos los días. Mentira. Mentira que después de este año todo es más complicado. Mentira. Mentira que  cuando el año termine ya no voy a tener el mismo horario que tuve durante 5 años. Mentira. Mentira que todo esto es mentira. Mentira. Mentira que no me duele ni un poquito. 
No es que empezar a hacer mi vida como más me guste no me emociona, pero el corazón se me hace como así cuando pienso en todos los cambios. 
Hace cuatro años que me siento en una silla durante 6 horas para escuchar hablar a gente que no me interesa sobre cosas que no me importan. Hace cuatro años, hay gente que me dice que no puedo hacer determinadas cosas en mi apariencia. Hace cuatro años que tengo que quedarme sentada durante una hora y veinte minutos sin hablar (supuestamente). Hace cuatro años que uso la misma ropa de lunes a viernes a la mañana y no se me permite usar nada más. Y no es todo esto lo que voy a extrañar. Voy a extrañar las charlas por lo bajo en medio de las clases, las risas aturdidoras cuando no corresponden, los veinticinco minutos de hablar con mis amigos sobre cosas "sin importancia", los comentarios inadecuados, la gente buena y la gente no tanto, y a mis amigos. 
Me di cuenta con el tiempo de que tener amigos es un privilegio gigante. Sé que no le pasa a todo el mundo y que no ocurre todo el tiempo. Pero, lo que es un verdadero lujo es verlos todos los días. Y a mí me molesta saber que después de este año, solo veré caras nuevas. 
Este año no es un año más y probablemente no pase desapercibido. Es mi último año de no aprender sobre quien quiero ser. Es mi último año de ser una verdadera adolescente (con todas las no-responsabilidades que eso lleva).
Todavía me acuerdo del primer día de primer año, cuando los nervios se apoderaban de mí. Hoy, me rodean la nostalgia de quién fui, los cambios que viví, y las cosas que aprendí. 
No me llevo de ninguno de estos años ningún conocimiento profundo sobre historia, ni sobre química y mucho menos sobre biología, pero me llevo experiencias que se van a quedar por siempre en mí. 

Take a deep breath, girl. Take a deep breath as you walk through the doors.

jueves, 5 de marzo de 2015

She's a good girl, crazy about Elvis.

Hay días en que escucho miles de canciones, y ninguna parece llegarme. Nadie me dice nada que me interese, y nadie canta lo que siento. Pero llega un momento en que encuentro exactamente lo que había querido escuchar durante todos esos días. Y nada, nada, nada, nada, se siente tan bien. No hay sentimiento que se compare con encontrar la canción que habías estado buscando tanto tiempo. 
No es amor, porque esto no duele. No es felicidad, porque esto puede durar para siempre. No es euforia, porque esto es más tolerable. No es pasión, porque esto no arde. No es alegría, porque esto no te hace saltar. No es emoción, porque esto no te hace llorar. No es miedo, porque esto no se puede superar. No es ansiedad, porque esto no te hace pensar de más. 

En este nido de sentimientos perdidos, me ahogo en notas que no dejan de sonar.

miércoles, 4 de marzo de 2015

So we keep on waiting.

Hace días que solo busco razones para ser feliz. Y me encuentro más de una vez mirando a mi alrededor y encontrándolas. Me río sola de chistes que invento. Salto al ritmo de las canciones que amo. Pienso en ciertas personas que antes hacían latir mi corazón más rápido que nunca y ya no me producen nada. Me imagino en situaciones que antes me aterrorizaban, y ahora me parecen un desafío. Escucho canciones que antes no me decían nada, y ahora me hablan a los gritos. 
Después de tanto esperar que todo estuviera bien y que solo se pusiera peor, me doy cuenta de que ya no quiero esperar. Quiero ser feliz ahora. 
No sé si será la lluvia, o este frío que no se va, pero hoy me siento feliz. 

domingo, 1 de marzo de 2015

Poemas de tardes lluviosas

Me conoces más de lo que yo alguna vez supe de mí. Me sabes de memoria, incluso cuando me escondo y no quiero salir. Recitas mis secretos como si fuera tu canción favorita. Reconoces mis ojos en medio de una sequía infinita. Describes mis silencios hablando con fluidez. Esperas de mí todo lo que fui aquella vez. Terminas mis chistes porque nunca los recuerdo. Sonríes y me sonrojo, o al menos eso espero. Cuando imitas mi risa, los ojos te brillan.

viernes, 20 de febrero de 2015

It was a murder, but not a crime.

I said I'd love you forever
By your side i'd stay
in sickness and in health.

Maybe that was bullshit
for you and for me
maybe we'll always be
grains of sand in the sea.

I loved you for real
I loved you a lot
I thought it was clear
That our love was strong.

I left you every night
Had to find myself
went looking for some fun
with some other girl.

I know I was a jerk
A girl like you
is hard to forget.

I won't look for a replacement
no one will give me what you did
a smile on my face
Is a thing I will never see.

I won't ask for a chance
We'll never get it right
One thing I can't deny
Is i'll miss you every night.

lunes, 2 de febrero de 2015

Wrote this instead of listening.

But isn't it kind of sad?
the way she moves,
the way she walks
always looking down.

Dances like no one's around
maybe she feels that way.
Does she cry at night?
maybe she'll never say.

Deep blue eyes
colder than ice
strong hands
hanging by her side.

No one to hold
too many to call.
Leaves her town
looking for fun.

Forgets men,
writes instead.
Never leaves a trail
under her spell.


I've had the melody stuck in my head for so long. Now it's finally a song.

martes, 13 de enero de 2015

Escribo para no llorar.

Just got home,
are you still crying?
For how long 
have you been dying?
What are you gonna do?
Are you gonna wipe your tears?
Now you find monsters in the streets
Where you used to go with me.

Where have you been?
What are your fears?
Have you smiled at all
this year?

You're drowning
in your own fantasy.
You're screaming
words of creativity.
Stop thinking
about death.
Life's got a long long
ride ahead.

All your hopes,
you're still denying.
Th only truth is
you're surviving.
Where are you gonna go?
Will you ever smile when the sun comes?
Now you see ghosts inside your sheets
'cuz no one's there besides from me.

Life ain't gonna wait
for you.
Step out of that couch.
Living starts now.

martes, 6 de enero de 2015

El cielo ríe una vez más.

llueve de a poco, como si no doliera.
llueve como siempre, como estilo de vida.
llueve tan fuerte que no escucho mis latidos.
llueve esporádicamente, como si no fuera necesario.
llueven gotas de primavera que me alegran y desesperan.
llueven lágrimas de almas perdidas.
llueven almas de lágrimas escondidas.
llueve y se llenan de sueños los niños sin sonrisas.
llueve y trae esperanza a los hombres de camisa.
llueve y las horas son eternas.
llueve y me duermo en la espera.
Pareciera que la Tierra dejó de girar, porque por un instante no hay cielo, ni luna, ni sol, ni estrellas.
llueve sin razón y sin excusa.
llueve solitario y no se disculpa.
llueven corazones rotos, que lloran sin un otro.
llueven matrimonios fallidos que buscan sus retazos en vidas de desconocidos.
llueven brillos de colores, para que los niños jueguen en los rincones.
llueven ataques de arte en momentos inoportunos, magia alada en forma de agua.
llueven conocimientos inútiles, sufrimientos de alumnos que no saben cómo viven.
llueve gente grande que no entiende de diversión, de sueños, ni de pasión.
llueven cinco minutos más para dormir.
llueven alegrías de vivir.
llueven diseños diluidos de pinceles al agua.
llueve y estallan sonidos, como micrófonos fallidos.
llueve y las voces retumban en mi cabeza, como susurros tímidos sin certeza.
llueve y se van todos mis miedos, será porque veo menos.
llueve y escucho errores de gente que no entiende que allá afuera llueve y acá adentro duele.
llueve y se escuchan palabras mal usadas, de gente que se queja y no está emocionada.
llueve y no hay imposibles, es cuestión de gotas sin destino que buscan su final y lo hacen sin amigos.
Cada vidrio, una carrera. Cada borde, una tristeza.
llueve pero igual me divierto, porque de una situación tan simple no se puede vivir un sufrimiento.
llueve pero a nadie le interesa, a aveces me pregunto qué tendrán en sus cabezas.
Pareciera que el agua que cae no les dijera nada, y no les diera ganas de salir a chapotear entre besos y palabras.

'Meh, that was fun'

Here we are
you and me
looking at our feet.

We don't talk
you smoke
I wanna leave.

You smile a little
I smile a lot
remember the fun times
that you forgot.

Your eyes so bright
you look at your phone
I'm still so shy.

Come here
don't fear
my head's still
not clear.

This ain't love
just jealousy
you are with her
and no one's with me.