miércoles, 8 de febrero de 2017

I don't even like movies.

I watch the same movies every night
to try and keep you out of my mind
I keep failing every time
when did you become a part of my life?

I keep drowning in my dreams
I keep running just to lose my feet
try to touch your face but you slip
through my fingers into my lips.

Tried to talk about it with a friend
they laughed and said
'you'll be fine,
you just wait'

the smoke from a cigarrete keeps me up
I can't sleep 'cause it smells so bad
will you ever call me back?
will I ever stop talking about us?

I see the city lights fading
my neighbours watch me cry
I tell them I'm alright
but they know you're not around.

I watch the same movies every night
I watch you fade, you watch me cry.
I watch the same movies every night
I say "Us", you just say "I".

lunes, 26 de diciembre de 2016

it hurts in here

It's been raining for quite a while
I've been crying all night
don't need to wonder why
I think you broke my heart

some kind of emptiness
a little bit strange
don't know how I got here
I need to get out of this dress

you're running around in my head
like a toddler jumping on the bed
you make me go insane
with every kiss and every mistake

jueves, 15 de diciembre de 2016

Se hace, se aprende.

Este año leí en uno de mis murales favoritos la frase con la que decidí definir el año. "Se hace, se aprende", dice en colores vibrantes que te hacen sentir un poco bien. Al principio entendí todo mal. Creí que al hacer las cosas, iba a aprender cómo funcionaba todo, iba a ser cada vez más sabia y todo sería más fácil, porque cuanto más hiciera, más podía saber. Y en parte fue así. Cuando practicás dibujar con tiza unas cuantas veces, algo te termina saliendo. Si vas a todas las clases y hacés los dibujos que te piden, vas a salir sabiendo cómo darle valor a un árbol con carbonilla. Pero eso no era todo. Eso era lo obvio, lo que todos sabemos en algún lugar de nuestro cerebro. Pero acá lo importante era el significado negativo de la frase. Es una lástima que me haya llevado tanto tiempo descubrirlo. Uno no hace todo bien en la vida. Te equivocás, te arrepentís, te volvés a equivocar. Y ahí también se aprende. Aprendés que siempre hay que llevar las cosas en dos pendrives. Aprendés que a veces tenés que confiar un poco más en tus ideas nocturnas. Aprendés que hay que juntarse con la gente por sus cualidades como compañero de trabajo y no de vida. Aprendés a no dejar ir el momento. Aprendés a no olvidar a quienes importan. Todo se aprende, cuando se hace.
Si miro hacia atrás, puedo decir que este año fue mágico gracias a todo lo que hice. Este año reí, lloré (más de lo que era necesario), creé, inventé, escuché, hablé, me enamoré, me confundí, enamoré a alguien más (me gusta llamarlo enamoramiento, pero no sé qué era), conocí gente y lugares nuevos y viejos, me equivoqué, me transformé, me seguí equivocando, lloré un poco más, sonreí, vi mil atardeceres, sentí la lluvia en lugares donde solo había visto el sol, canté mis canciones favoritas con mis personas favoritas, escuché música que nunca había escuchado, creí en mí para dejarme creer en alguien más, me enojé, pedí disculpas y viví como nunca antes había vivido. 
Fue un año que no quiero olvidar. No me quiero olvidar de nada de lo que hice. Quiero acordarme de las caras y las voces de todas las personas que conocí. Sé que creé un hogar afuera de mi casa y no lo quiero perder jamás.
En el 2017 quiero equivocarme con cosas distintas, y quiero no llorar cada vez que lo haga. Quiero seguir aprendiendo, porque es la única forma de avanzar. Tengo que ser consciente de lo que sé y estar dispuesta a saber más. 

Every little thing's gonna be alright.

lunes, 5 de diciembre de 2016

They all look like me.

Pienso que todos tenemos nuestros propios demonios. Algunos son temporales, otros nos acompañan toda la vida. Algunos llevan nombre y apellido, otros son producto de las trabas que nosotros mismos nos ponemos.
Hace ocho meses conocí a un demonio temporal. Apenas me vio, juró que jamás le iba a ganar. Me declaró la guerra y era una aficionada de la vanguardia. Pero yo siempre me quedé en retaguardia, escondida. Y de a poco, le demostré que mientras él usaba armas de avanzada y estrategias que planificaba con suma precaución, yo tenía las armas en mí. No necesitaba de nada más. Y cada vez que salía a atacar, me gritaba, y me pedía que volviera a esconderme, porque nunca lo derrotaría. Como si yo no hubiese pensado todas mis estrategias desde hace años. Tardó en darse cuenta que yo no necesitaba entrenamiento, que ya estaba lista para luchar desde el principio. Entonces empezó a disparar. Sus balas traspasaron mi piel y me hicieron sangrar hasta sentirme morir. Pero las heridas siempre sanaron y la guerra continuó. Me ganaba algunas batallas, pero después lo sorprendí y salía victoriosa yo. Hoy, levantó la bandera blanca. Me dio la mano mientras yo miraba hacia abajo, un poco confundida y llena de humillación. Y con la cabeza baja observé mi cuerpo y noté que mis pies estaban intactos, que mis rodillas todavía me sostenían, que mi torso podía quedarse derecho, y que mi boca podía sonreír. La guerra había terminado, y lo más triste es que quedamos en empate. Cero a cero, porque nadie gana la guerra, a menos que no luches.

viernes, 2 de diciembre de 2016

El mundo no es de todos.

Si hay algo que aprendí después de muchos errores, es que el mundo no me pertenece. Dicen algunos que el mundo es de los valientes. Para mí, va más allá de la valentía. Yo creo que el mundo es de los que siempre van un paso adelante que el resto. Es de los que piensan las cosas como nadie más y no tienen miedo a exponer sus ideas. El mundo es propiedad de aquellos que a pesar de decir la respuesta mal miles de veces, siguen levantando la mano cuando creen saber. Lo caminan más tranquilos aquellos que saben que hicieron muchas cosas por otra gente, pero siempre salieron beneficiados. Y por sus calles transitan sonrientes quienes quizás no lograron sus metas, pero cada día se animan a estar un paso más cerca de ellas. Pareciera que respiran un aire más puro quienes hacen todo a tiempo, cuando lo sienten y no cuando se los piden. El mundo es de quienes leen las reglas pero después inventan su propio juego.

domingo, 20 de noviembre de 2016

Me parece que te quiero.

Se desliza entre mis labios y no la puedo detener. La siento en todo el cuerpo, se filtra hasta en mi piel. Me muerdo un poco tratando de evitarlo. Pero es imposible. Se escapa como si quisiera correr a abrazarte. Transforma mi rostro y te ilumina. Tapa parte de mis ojos, pero ahora te veo mejor. Mis dientes se asoman y les digo que no. Pierdo el control de todo y sonrío. Sonrío porque te tengo a vos.

miércoles, 19 de octubre de 2016

Hoy soy un vestido negro

Muchas veces me visto completamente de negro. Pero siempre es porque no tengo ganas de vestirme, y el negro parece una solución sencilla. Hoy vestirme de negro no fue una solución, sino una decisión. Me visto así porque a la hora de la marcha voy a estar en la facultad estudiando, un derecho del que a miles se las priva. Me visto así por esa profesora que conozco que vivió la violencia en primera persona y pudo denunciarla. Me visto así por esa novia de un tío de mi mamá que se fue con él para escapar de la violencia de su marido. Me visto así por las que por usar un short terminan provocando una violación. Me visto así por esas novias, esposas, amigas, vecinas, empleadas, o completas desconocidas de tipos que las mataron y ahora andan sueltos. Me visto así porque hoy también salí de casa con miedo.

viernes, 9 de septiembre de 2016

Estás en tu mejor momento, me dijo.

Tengo grabada en la cabeza una escena de una película que no existe. Hay alguien en un colectivo, de noche. Se ve la ciudad de Buenos Aires con las luces encendidas. El protagonista mira por la ventana mientras piensa en lo que le pasó durante el día. Lleva una mochila semi-vacía y se viste como cualquier otra persona. Es una situación que siempre me había parecido ajena. Siempre creí que esas cosas le pasaban a la gente grande con problemas que no se pueden solucionar. Pero hoy, mientras el colectivo en el que llevo sentada apenas unos quince minutos cruza una avenida que todos conocemos, pienso que tal vez mi vida es un poco como esa película que inventé. Tal vez ser grande no quiere decir que tengas que tener problemas sin solución. Tal vez conocer la ciudad de noche, transitarla sola y sin miedo de los monstruos callejeros. Tal vez las películas son solo situaciones caricaturizadas para hacernos sentir que nuestras vidas no son lo suficientemente increíbles. Tal vez, la vida real es incluso mejor que el cine, porque la puedo vivir. Porque no tengo un guión y porque todo se vive una sola vez, sin pausas, y sin poder volver a ver ese minuto que nos perdimos. 

sábado, 27 de agosto de 2016

París, marzo del 2016.

Las luces de la ciudad no entraban en nuestro pequeño rincón. La lluvia de los días anteriores había cesado y todo parecía en calma. Desatamos una tormenta que duró algunas horas. Las sonrisas preocupadas de caminantes apurados no se manifestaban en las caras sonrientes que nosotros llevamos. Los gritos parecían aliviar todo lo que estaba mal, y las carcajadas apenas se podían escuchar. La ciudad de la luz fue testigo de la noche más mágica que vivimos. Nunca me imaginé sentirme enamorada en la ciudad del amor. Sentir que ya no necesitaba nada, porque estábamos los dos. Y qué locura fue dejarte ir. Debería haberme quedado ahí, saltando hasta llegar al cielo. No importa lo que pase, París siempre es mi mejor recuerdo.

And how it felt to hear you scream.

sábado, 18 de junio de 2016

Anything less than I love you is lying.

Do you stare at me
when I look away?
Do you look at our conversation
before going to bed?

Do you smile
when you think of me,
the way I do
when I think of you?

If everytime we talk,
I hate to bite my tongue
to help me from smiling
or say "ok, my darling"

Don't look away
don't go so fast
I wanna say hi
but I'm scared I'll blush

Please kiss me late at night
when no one's looking
and vultures ain't around
please kiss me late at night.

viernes, 10 de junio de 2016

I've never been closer to that.

Cada tanto hago cosas y me doy cuenta que siempre me faltan cinco para el peso. Siempre es un casi. Siempre estoy a punto. Pero nunca llego. Si me pongo a pensar se me ocurre que así es la felicidad. Nunca es completa. Siempre va a faltar algo. Siempre voy a necesitar esa última gota para llenar el vaso. 
Pero me dí cuenta qué me está faltando. Me doy cuenta todos los días y no puedo cambiarlo. Te extraño y no puedo negarlo. Te pienso y aprendí a disimularlo. 
Me prometo aprender. Me prometo cambiar. Me prometo estar bien. 
Sonrío porque entiende que desde acá arriba solo queda empezar a caer.

miércoles, 11 de mayo de 2016

Si no lo digo no existe

Mi mayor error fue querer manipular al amor. Si se siente no se puede disimular. Y aunque te quiera vestir de príncipe azul, un plebeyo por siempre serás. Si te miro a los ojos me enamoro, por eso mantengo distancia y tomo el camino que me lleva lejos. No te puedo amar cuando no aprendí a quererte, si no siento nada cuando estás fuera de mi mente. Si sonrío es porque lo tengo todo. Porque por primera vez, soy feliz. Soy feliz a mi modo.

domingo, 8 de mayo de 2016

write it all down.

It hasn't rained in a while
it kind of makes me sad
every tear reminds me of us
how you were and how you smiled.

Hey, are you still around?
maybe you can hold me tight
even if it don't feel right
baby, just one more time.

Don't leave my heart broken
so many things I haven't yet spoken
running around my head
I know this feeling a little too well.

Will you set my pictures on fire?
you know who's the best liar
even if you still deny it,
you will miss me when it gets darker.

martes, 12 de abril de 2016

There was a garden.

Las heridas ya sanaron. Todo lo que me dejaste lo olvidé y todo lo que me hiciste ser ya no soy. A veces me pregunto quién sos ahora. Si te gusta la misma música que antes, si seguís dibujando, si la fotografía sigue siendo tu hobby, si seguís mirando programas de televisión que no entiendo, si seguís aplaudiendo cuando te reís, si seguís revoleando los ojos cuando te hablan de amor, si encontraste a alguien a quien tomar de la mano, si seguís teniendo en el fondo de esa sonrisa un cierto instinto suicida, si te seguís llevando bien con tu hermana, si cada tanto te ponés triste y no sabés por qué, si te da miedo hablar de tus emociones, si seguís riéndote de todos, si todavía insultás a cualquiera por cualquier cosa, si seguís siendo la misma mierda que abandoné.
Espero que no. Espero que algún día nos crucemos por la calle y me puedas saludar y contarme cómo estás, qué estás estudiando, cómo están los chicos y qué fue de la vida de nuestros amigos en común. Espero que estés bien. Ya no hay remordimientos, solo arrepentimiento. Te equivocabas y yo te dejaba. Los dos estuvimos mal. Que no vuelva a pasar.

viernes, 12 de febrero de 2016

La lluvia no me deja escuchar la música.
Alguien canta pero no sé qué dice.
Las gotas caen en mi habitación como si las paredes no existieran.
Mi cabeza se mueve a su propio ritmo.
Hablo con gente que no conozco.
Siento el viento en mi pelo y no me molesta.
Si no hubiese tenido calor todo el día, estaría teniendo frío.
Hello, hello, can you hear me?
No escucho nada más que esa línea de una canción que nunca escuché.
Y la lluvia.
La lluvia es más fuerte que todo lo demás.
La lluvia no pide perdón, porque nunca hace daño.
La lluvia sana.
Todo este dolor que me hiciste sentir se va entre cada gota contra el techo y cada nota que no distingo.
Me siento bien.
Te extraño.
Pero estoy bien.
Y espero que vos también lo estés.

miércoles, 3 de febrero de 2016

Noche de silencios incómodos

Me alejé porque te quise. Te quise de una manera especial. Como nunca había querido a nadie. Te quise hasta el cansancio. Te quise dormida y mientras te miraba. Te quise cuando sonreías y cuando te enojabas. Te quise y no supe decírtelo. Te quise y me encerré. Te quise pero no dejé que me quisieras. Porque vos tampoco querías quererme. Vos querías a alguien más y yo no soy quién para quitarle a alguien el cariño de otra persona.
No sé si te sigo queriendo. De hecho, siento que ya te superé. No te olvidé, porque no quiero. Pero supongo que esto que siento son recuerdos. El recuerdo de tu sonrisa a veces me hace bien. La forma en que me hacías reír, la manera en que esperabas que te contara mis cosas, y yo callaba porque solo quería escucharte.
Fue desde que te vi. Estaba convencida de que te quería desde el primer minuto.
Si te conociera hoy, quizá no te querría de la misma forma.
Ahora, cuando me preguntan si alguna vez me enamoré, digo que no. Por seguridad. Porque no estoy totalmente segura de que eso haya sido un enamoramiento. Igual siempre se me cruza tu nombre, que era dulce y para mí siempre sonó bien. Nunca le conté a nadie de vos, porque no sé qué fuiste ni qué sentí. Pero te quise.

jueves, 21 de enero de 2016

A veces la única solución es llorar. A veces lloro y me dicen que estoy llorando por una tontería, que tengo que hacerme grande y dejar de exagerar. A mí me parece que los grandes también pueden y deben llorar por cosas chiquitas, que no precisamente son tonterías. Las lágrimas, al contrario de lo que dicen por ahí, son fuertes. Son las únicas capaces de defendernos en esas situaciones en las que somos demasiado frágiles como para enfrentar al mundo solos. Las lágrimas nos acompañan. Cuando no tenemos fuerzas para decir que estamos tristes, le avisamos al mundo llorando. Cuando estamos demasiado felices y las palabras no pueden salir, las lágrimas hablan por nosotros. Cuando no hay nadie con quien compartir nuestras emociones, el llanto viene a acompañarnos.
Hay situaciones que están fuera de todo lo que podemos manejar. Es en esos momentos que lloramos. Porque hace bien. Porque nada es tan frágil como una persona que llora, que siente todo hasta lo más profundo de su alma y lo libera, porque ya no entra nada más en su cuerpo. Y cuanto más fuertes somos, más lágrimas nos tragamos. Hasta que un día, por la "tontería" más tonta, lloramos. Nadie entiende por qué. Nadie nos viene a consolar. Pero nosotros, los fuertes, sabemos exactamente por qué lloramos. Lloramos porque perdimos a alguien hace meses. Lloramos porque las cosas hace años que nos salen mal. Lloramos porque lo que creímos que sería de cierto modo, resultó ser algo que no esperábamos. Lloramos por todo lo que nos viene pasando, por las tonterías y no tanto. Lloramos como último recurso. Lloramos porque todos necesitamos que alguien nos salve.

sábado, 16 de enero de 2016

Inside my chest

If I have to love you till the end of time,
I hope that you remember me
I hope you see my picture in your closet
Even if you're free

Tell me how to get away from this
How to stop loving
everything that you did
How to find love in my misery

So I keep falling
You're letting go of my hand,
and I keep falling.
is this wrong, or am I right?
will I keep falling down?

Are you feeling the pain too?
Do you miss me like I miss you?
Are you dying on the floor
or are you dancing to let go?

Please hold me tight
I'm not feeling alright
Please come and call me 'love'
In the darkest of the night

Tell me, baby,
it's alright.
You can leave,
have fun tonight.

sábado, 2 de enero de 2016

A todos los que perdí.

Hay algo que quiero decir y no me sale. Hay cosas adentro mío que no comprendo. Siento una confusión increíble y sé perfectamente qué me pasa. Me parece que te extraño. Necesito hablarte y decirte que estoy bien. Quiero que me llames y hables por horas. Me gustaría preguntarte cómo estás y qué estás haciendo. Quisiera verte y jugar a las escondidas. Pero sé que vos a mí no. Sé que no te importa. Sé que ahora alguien te llama a vos, y yo no sé hablar por teléfono. Sé que estás bien y ya no me contás qué hacés. Sé que ahora ves a  alguien más que te deja poner las reglas del juego, cuando yo apenas te dejaba jugar.
No te culpo ni te pido disculpas, por que el error fue mutuo. Nos disparó el cansancio y nos mató la indiferencia. Si tengo que ser sincera, te diría que no sé si quiero volver el tiempo atrás y hacer las cosas diferentes. Alguna vez le dije a alguien que cuando las conversaciones no se dan, es mejor no forzarlas. Ahora no estoy segura de que eso sea tan así.
Quizá fue mi orgullo y mi inmadurez. Quizá fue tu crudeza y tu forma de ser. Quizá fueron mis lágrimas, o las sonrisas forzadas. Quizá fue tu mirada o tus palabras cruzadas.

sábado, 19 de diciembre de 2015

This the season to be sad.

Son las doce. Al fin. Después de comer muchas trufas y variadas comidas frías que saben igual, ya son las doce. Tengo una copa de champagne en una mano y mi celular en la otra. Estoy praparadísima. En cuanto la tele anuncia que ya es 25 de diciembre, envío el mensaje a mi grupo de amigos y con la otra mano brindo con quien esté más cerca. Sonrío y digo "gracias, igualmente" a todos los que me desean una feliz Navidad. Primero saludo a mi hermana, las dos nos sonreímos aunque ninguna de las dos esté realmente contenta o emocionada. Siguen mis tías que no son tías, que seguramente me hagan algún chiste tonto que ya no me divierte, pero me río igual. Después está mi mamá, que me da un beso chiquito y me deja una mancha de labial en el cachete; yo le doy un abrazo cortito y no le digo nada, porque es mi mamá y lo sabe todo. Luego les digo feliz Navidad a mis primos que no son primos, y a sus papás que no son mis tíos. Todos nos sonreímos, hay algunos abrazos cordiales y nadie dice demasiado. En la punta de la mesa siempre está mi papá, que me abraza muy fuerte, me da un beso en la frente y me dice "feliz Navidad, negrita", yo sonrío y voy a darle un beso a mi abuelo, que no sabe muy bien qué está pasando, pero me desea un feliz año nuevo y brindamos.
¿Ya podemos abrir los regalos?, pregunta alguna de mis tías que no son tías, y mi mamá dice que hay que esperar, porque Papá Noel no llega tan rápido. Mi primo que no es primo dice que Papá Noel no existe, y yo le digo que sí. Mi tía que no es tía dice que ella ya vio regalos porque estaban ahí desde que llego, porque en mi casa los regalos se ponen desde marzo y ahí quedan. Mi papá grita desde al lado del árbol que ya llegó y dejó regalos. Vamos todos con una falsa emoción y expectativa, aunque sabemos exactamente lo que nos compraron.
Me siento en la escalera, para tener un lugar donde poner los paquetes y abrirlos tranquila, y porque si me voy al sillón me van a pedir que muestre todo, y no quiero. Mis papás entregan los regalos según los carteles. Mi hermana y yo les damos los regalos a ellos, e intercambiamos regalos entre nosotras. Aunque sabemos perfectamente qué nos compramos, excepto por alguna sorpresa ocasional. Y me vuelvo a la escalera, a revisar lo que recibí, decidir qué cosas voy a cambiar y cuáles quiero empezar a usar. La mamá de mis primos que no son primos me pregunta qué me regalaron y le muestro, porque en el fondo me gusta mostrarlos. De a poco, sin que me dé cuenta, todos vuelven a la cocina. Comen ensalada de frutas y unos turrones espantosos que no quiero. Mi primo que no es primo y mi hermana se van a ver una película nada navideña que ya se saben de memoria. Mi papá desaparece con su primo que sí es primo, porque a él tampoco le gusta la Navidad. El resto está en la cocina, y se crea este ambiente bastante deprimente que prefiero evitar. Y para evitarlo me quedo en mi lugarcito en la escalera, llorando.
No lloro porque no me gustan los regalos. Lloro porque no los necesito. No los quiero. Todo lo que quiero es completamente intangible o imposible de comprar. Lloro porque ahora tengo este montón de cosas que no sé dónde guardar. Lloro porque en la cocina hay un ambiente deprimente que prefiero evitar. Lloro porque podría ir a festejar con mis amigos, pero no quiero relacionarlos con un día tan horrible. Lloro porque a nadie le importa que esté llorando. Lloro porque a nadie le gusta la Navidad e igual sonríen, y temo que hagan lo mismo con sus vidas. Lloro porque ya no hay magia. Lloro porque ya no creo en nada. Lloro porque me doy cuenta que todo se terminó. Lloro porque tengo todo lo que tengo y no me gusta y lo quiero cambiar y hay gente que no tiene nada. Lloro porque odio llorar en un momento que debería ser alegre. Lloro porque sé que, si pudiera, mi papá también lloraría. Lloro porque sé que no todos son felices. Lloro porque no sé si yo soy feliz. Lloro porque cada uno está en su mundo. Lloro porque nadie llora. Lloro porque nadie quiere estar conmigo en su mundo, ni en el mío. Lloro porque odio Navidad. Lloro porque dentro de poco me tengo que sacar mi vestido y mi labial rojo y ponerme el pijama para despertarme al día siguiente llena de cosas que ya no son nuevas, y papeles que son demasiado lindos como para tirarlos, pero demasiado papeles como para hacer algo con ellos. Lloro porque, para mí, Navidad es el fin de algo y no sé de qué.

miércoles, 9 de diciembre de 2015

Solo somos gente

Fin de año. Nuevo balance. Nada nuevo. Nada interesante. ¿Terminar? no, deprimente. ¿Volver? tampoco. ¿Empezar? Me parece que no se trata de un verbo. Es un sustantivo. Personas. Este año se trató no tanto de qué viví, sino con quienes lo viví.
Este año lo viví con personas nuevas. Conocí gente, a algunas les hablé por días, a otras durante todo el año, a algunas preferiría no volver a hablarles, algunas se hicieron amigos y otros son simples conocidos.
Este año lo viví con personas que son amigos. Porque todos sabemos que estar lejos de tu casa por 10 días, o estar despierto toda la noche intentando descubrir el significado de la vida no se puede hacer con nadie que no sean tus amigos. Y también entiendo que cuantos menos y más leales, mejor.
Este año lo viví con personas que me encantan. Y no se trata de una atracción física ni un enamoramiento adolescente. Se trata de cualquier persona que te hace sentir bien cada vez que le hablas, y que te deja con ganas de más cada vez que se va. Son personas a las que cada día quiero parecerme un poquito más.
Este año lo viví con personas extrañas. Me crucé con mucha gente en muchos lugares, tuvimos conversaciones pasajeras, de la mayoría no recuerdo ni los nombres, a algunos les mostré un poquito de mi mundo y ellos me mostraron el suyo. Con otros, fue simplemente un encuentro, una canción a los gritos, o un saludo cordial.
Este año lo viví con personas que me entienden. Logré acercarme más a grupos de personas que comparten mis intereses y cuyos mundos se parecen mucho al mío. A veces hacer fila y esperar por las cosas no es tan malo ni tan aburrido como parece.
Este año lo viví con personas que admiro. Desde quienes parecen inalcanzables por vivir  miles de kilómetros hasta gente que está a solo un llamado de distancia, a mi alrededor está lleno de gente admirable.

Y para el año que viene, quiero dejar de esperar. Quiero dejar de decirme a mí misma "No te preocupes, el [inserte un día de la semana] vas a ser feliz por que ya va a haber pasado todo esto". Porque me dí cuenta que me pasé todo el año así, esperando que pasaran las cosas para poder tranquilizarme. Y ahora, a fin de año, mi cuerpo me avisa lo mal que estuve viviendo.
El 2016 va a ser un año de cambios muy grandes, y espero cambiar de a poco para poder adaptarme.
Todo va a a estar bien (desde el primero de Enero).

sábado, 28 de noviembre de 2015

En un silencio oscuro escucho tu voz a lo lejos. Como un grito, apenas un susurro. Dejo todo lo que hago solo para escucharte una vez más. Y nunca te encuentro, no sé dónde estás. 
Intento evitar la soledad con canciones para amar, pero ya no suenan igual. 
Mi cabeza sigue dando vueltas y me pierdo en todo lo que hice. 
Todo va a estar bien. Ya no te escucho. Ya no estás. Y yo sigo en esta inmensa soledad. Todo va a estar bien.

lunes, 9 de noviembre de 2015

A flower in my hair (I'm wearing the flowers tonight)

You smell like summer and sound like rain.
I've written every wall trying to figure out your plan.
I know I've seen your face, but I don't recognise your voice.
Why aren't you here tonight? telling me it's gonna be allright.
The words that
you're saying
they're making
me smile
I know that
you are
the light in
my heart.

You'll whisper, 'come on over' cuz you're two drinks in.

sábado, 31 de octubre de 2015

Boo.

It's halloween tonight
let's play dress up
I'll be the queen
and wear my crown

Going to a party downtown
with ghosts and freaks
you can not see
when the room is quiet and dark

the monsters inside my closet
will come out
and have a party
inside my house

And the demons that I met
along the way
might appear tonight
just to have some fun

Is that a prince?
Is that his princess?
They're having a contest
and I'm not the winner

And the music is so loud
I can't hear all this voices
tryna tell me to give up
tryna make me make wrong choices

Now my crown is broken
and my throne is gone
Now I'm queen of nothing
and I've broken every law.

viernes, 16 de octubre de 2015

I should be more like her.

Have you seen her
without makeup yet?
Have you two had nights
you don't regret?

Do you think of me
when you see her face?
Do you feel my lips
when you're kissing hers?

You think that I'm insane,
you tell me I'm a mess
Do you think I'm an idiot?
Do you think I don't know yet?

Does she know about me?
Or does she trust you as much as I did
when we first started dating
and you said, 'I'm lonely'

Does she think you're the one?
Is she in love this time?
Do you hold her in your arms?
do her legs feel like mine?

Is she the beauty or the beast?
Will she save you from me?
Would she take the bullet
or would she run instead?

Tell me more,
I want to know,
is she your true love
or someone to rely on?

Do you love her when she's around?
Do you miss her when i'm the one?
Do you ever think of her
when we're kissing in the dark?

martes, 29 de septiembre de 2015

Princesses and pirate ships

smoking in my room
the smell won't let me breathe
when I'm about to swoon
you get me on my feet
now I get it, now I know
it won't kill me
I won't stop
it's been two years, or maybe a month
sipping vodka late at night
dancing my broken heart out
knocking at the door
of the place you used to go
'Go home!' the old man says
don't remember the way
I try to explain
too drunk to walk
too tired to cry
I won't call home
lost your number some time ago
can't laugh at myself
a broken poet in distress
a confusing night I will regret
where did you go
why did you leave
what's going on
in this city I live?
you were misunderstood
and I was too
together we could
take over the world and rule
I'll be the queen
a castle we can build
get high at midnight on the roof
if you're king I'll reign with you

lunes, 28 de septiembre de 2015

prosigue mi locura.

Un año más. No sé cuándo se va a terminar. No sé cuándo voy a dejar de sentir la necesidad de explicarte lo muy importante que sos para mí.
Hoy, me di cuenta por qué sos tan importante, por qué no te puedo abandonar. Porque cuando todo está mal, vos sos lo único que está bien, que me hace sonreír, que me aleja de lo malo y me acerca un poco a lo perfecto. Porque cuando no tengo con quién o de qué hablar, vos estás ahí, para tapar mi llanto y hacerlo desaparecer. Porque cuando todo me dejaron sola, vos eras lo único que me quedaba. Porque me hiciste conocer a la gente más increíble que existe. Porque gracias a esta obsesión descubrí lo que quiero ser el resto de mi vida.
Y ya nada me importa, ni lo que digan, ni piensen, ni las estupideces que me hacés hacer. Para mí todo está bien. Ya no busco razones ni excusas para quererte. Es irracional, es tonto y es genuino. Es que juro que no lo puedo evitar.
Gracias por ser todo lo que está bien. Gracias por recordarme cómo sonreír. Gracias por enseñarme a nunca parar. Gracias por mostrarme una nueva forma de vida. Gracias por ser quien sos. Gracias por saber que existo. Gracias por alegrarme.
Feliz cumpleaños, ídola. Felices 28. Feliz vida.

domingo, 6 de septiembre de 2015

In a far away land.

It's so easy to pull a trigger
and so hard to take a bullet
would you take one for me?
Pretty sure you wouldn't.

Then if you kiss me now
you won't break the spell
only true love
can turn me into myself.

What if you're not my prince
and I should've been awake
all this time
oh, what a waste of life.

You tell me that you do,
but words are not enough
maybe a little blood
can take away my doubts.

You hear that music in the back
talking 'bout kisses and sex
they don't know about you
and your destroying self.

viernes, 28 de agosto de 2015

Tan rápido, tan invisible.

Es la 1.50 de la tarde. Hace 5 años, a esta hora estaba saliendo del colegio. Hoy estoy en Cabildo. Acabo de ir a comprar ropa porque dentro de poco me voy de viaje de egresados. Me egreso de la secundaria. Como si no hubiesen pasado 5 años desde que empecé. Como si todo esto hubiese pasado fácil. Ahora me egreso. Me voy. No vuelvo más a ese lugar todos los días. Y si le hubiese dicho a esa chica que salía de su clase de inglés con lágrimas en los ojos a las 2 de la tarde que dentro de poco se iba a ir de viaje de egresados y que no le iba a importar más esa mujer que tan miserable la hace sentir, no me hubiese creído. Es que el tiempo pasa sin que me dé cuenta, y las peores cosas se terminan sin que lo piense.

sábado, 15 de agosto de 2015

Did you know?

I'm your kind of girl
Trouble when I'm here
desolation when I'm gone
drinking coffee all alone

All this smoke to fly
all that shyness to hide
drink just one more cup
leave the bottle in the car

is your head aching?
Are your eyes burning?
my house's around the block,
are you going to stop driving?

This is my getaway time
are you coming with me?
will you leave me all alone
In the death of night?

just one more line,
another laugh
before we leave
to never go back

hold my hand
When we walking
through the crowd
Let me see you smile.

I'mma mess with your head
Leave a mess under your bed
Drink and sleep the night away
I'm your kind of girl.

jueves, 13 de agosto de 2015

Now we got bad blood.

A vos te gusta hablar pero yo tengo más cosas para decir. No, no me vas a callar porque tengo opiniones igual que vos. No, no me voy a quedar en silencio para escuchar las estupideces que tenés para decir. Porque sacás todo de los diarios, y la televisión. ¿Y no es esa la misma mierda contra la que hablás todo el tiempo? Pero al final sabés más de lo que pasa ahí que todos nosotros. Es verdad, para hablar hay que conocer. Pero, para serte sincera, espero que una persona que se las da de ser tan culta y sabia sepa sobre otros temas. ¡Cuántos nombres y fechas que te sabés! Espero que no te importe si me parece un poco irrelevante toda esa información. ¡Cuánta gracia hay en todo lo que decís! Pero si no me río para el final del chiste, seguí contando. ¡Cuánta valentía al decir las cosas y defender tus ideas! Me imagino que no tendrías problema en hacer lo mismo con alguien de tu edad y que sepa un poco más que vos. ¡Cuánta fuerza en ese cuerpo tan pequeñito! Qué lástima que estés tan en contra de la violencia, sino le podrías pegar a todas las personas que tantas veces amenazaste. Quizás, si dejaras de creer que estás en la cima del mundo, podrías escalar un poco más. 

Tus palabras no son irónicas, pero tus ideas sí.

domingo, 9 de agosto de 2015

it could be better

Now I'm starting to think
maybe "us"
wasn't just
you and me.

When I'm looking back
on all our photographs
everytime I smiled,
you weren't behind.

Let me tell you how it works,
when you don't love me anymore
no one's locking up the door
you can leave, now you may go.

If you see me cry
just know I'll be alright
even if it hurts sometimes
I'll be strong, I won't back down.

I'll kiss you one more time
it's no good to say goodbye
Rain is pouring from the sky
what if our lives just don't collide?

lunes, 20 de julio de 2015

with you, today.

Cuatro huevos y 500 gramos de azúcar, así es como nace la diabetes, es una cantidad espantosa de azúcar. Pará, el día del amigo, tengo que escribir algo para el día del amigo ¿qué puedo escribir? algo lindo pero no cursi. Ya sé, ¡Feliz día del amigo! pero en mayúsculas y negrita para que se entienda. No, puedo hacer algo mejor. Uy, no tengo 500 gramos de azúcar, ¿dónde hay más azúcar? Bueno, no sé, podría contar nuestra historia y decir cómo nos conocimos y eso. Pero si ni me acuerdo cómo nos hicimos amigos. Ahí está: "Las mejores cosas pasan sin que te des cuenta" y de ahí empiezo a escribir. No, re cursi. ¿Y si les escribo algo a cada uno diciendo algo lindo? No, no me va a salir, lo voy a dejar por la mitad y va a ser un espanto. Puedo escribir sobre nuestros mejores recuerdos junharina ¿dónde hay harina no leudante? No hay, vivimos en la selacá está. Recuerdos, recuerdos, no, malísimo, no sé qué recuerdos, tenemos un montón. ¿1 pocillo será media taza? No sé, de última quedará mal. Ya sé, puedo hacer como "la receta para una amistad perfecta" y tipo hacer como si fuese una receta pero en realidad no esto parece un artículo de revista adolescente, no quiero escribir eso. ¿El chocolate ya está? esto es un desastre, no sé derretir chocolate. ¿Y si les hago toda una carta explicándoles lo mucho que los re quiero y como me cambiaron la vida y eso? Hablando de cursi... no se me ocurre nada no se me ocurre nada no se me ocurre nada soy un fracaso. Les puedo mandar el del año pasado, seguro que ni miran la fecha pero no son tontos alguno se va a dar cuenta, no, no puedo hacer eso. ¿No tendré algo ya escrito sobre la amistad en algún lado? Sí, pero no tengo ganas de buscar cuidado el chocolate, seguro que te manchaste toda, uh, mirá la mesa, la silla la silla la silla limpiala ya. ¿Y si hablo de que me parece que la amistad es re linda y que es lo mejor que hay y algo de eso? CLI-CHÉ. Revolver es re aburrido, quiero batir. ¡Ya sé! puedo hablar de qué es para mí la amistad y cómo se llega a ser amigo soy patética. Maybe I won't die alone tumtumtu... ¡Die alone! ¡eso! puedo hacer como un paralelismo con esa canción y que no me voy a morir sola ay re deprimente, no. Listo, ya sé.

Gracias. Gracias por ser quienes son. 
No sé qué es la amistad, no sé la receta para ser una amiga perfecta, no sé si un pocillo es media taza, no sé explicarles lo mucho que les quiero, no sé cómo nos conocimos, no sé decirles algo lindo a cada uno. Pero sí sé que son los mejores amigos que existen. Y sé que los quiero infinitosamente. 
Feliz día, amigos.

viernes, 17 de julio de 2015

Fire.

Set your head on fire
and watch you burn
Drown my head in the sea
just to see me escape

what are you suppossed to do
with all this kerosene?
what am I suppossed to say
when I win this game?

Where are we going?
it's a bumpy road
I forgot my keys at home
take me back where I belong

you don't have to wait
'till summer to feel hot
I've got matches
and a heart full of souls

All your demons, leave behind
In this world they won't collide
When you're feeling kinda homesick
I won't look while you cry

got your hands on the wheel
got your mind on this trip
if we're not best friends
you'll be going down in flames

All this alcohol on the floor
What a pity it would be
If I drop a cigarette
While I step out of the door.

miércoles, 15 de julio de 2015

i think it was legal.

Heads hanging above the roof
hands coming from the floor
I'm not sure if this is true
but that monster can't move

Is it all in my head?
Is this a nightmare again?
I just searched under the bed
there's no one there today

There's a clown dancing all alone
and what about that 5 year-old?
she can't find her mum in this crowd
of crazy people in my mind

There's a murder going on
all I can see is the blood
coming from his eyes to say the least
I'm quite sure the killer is the beast

I think the party's just started
the teenagers have surfaced 
i don't know where this is going
but I want to leave this place

Have you checked inside the closet?
I think the body's in there
if you can't find it, let me help you
the legs should be somewhere

I swear I don't know
how did this mess happen
I was just sleeping
and that guy stole my wallet

The cops won't come
mommy's not at home
what am I gonna do
with the body and all these fools?

viernes, 10 de julio de 2015

Funny noises in the background

Your hair smells like summer
Have you been with her?
I haven't made the bed in ages
is this why you're still upset?

I swear you won't regret it
come and tell me the truth
have you ever killed somebody
and hid the body inside your room?

When you're on the car
driving alone
do you ever stop
just to buy some booze
and then go back home?

While you're drinking
that last drop
do you ever think
I could be everything you need?

Now come and tell me the truth
or else a dare I have for you
Go ahead and take it all
undress me before I go.

martes, 7 de julio de 2015

Pensamientos bajo tierra

Próximo tren a las 11:14, me pregunto quién le pondrá horario a los trenes. ¿Ahora qué hago? Tengo 7 minutos, más o menos. Qué sé yo, espero, voy a ver si alguien me mandó algo al celular. Cómo me molestan estas notificaciones de aplicaciones que no uso. Fuera, fuera, fuera. Mensajes nuevos, después los leo. Llegó el tren del otro lado, me podrían haber avisado que y 14 llegaba el del otro lado, me preparaba para esperar más. ahora tengo que esperar hasta las 11:17. El tren del otro lado se quedó ahí, ¿y ahora? ¿por qué todos miramos para el mismo lado tratando de atraer al tren con la mente? No va a venir, gente, no va a venir. Y esta ridícula, ¿por qué me habla? si usa esa cartera no puede estar del todo cuerda, le sonrío, por las dudas. Cómo amo las vías del tren. Hay una parte suicida de mí que me pide que me tire y espere al tren desde allá abajo. Qué bueno que todo me da miedo y seguro termino en el medio, donde no pasa ningún tren y nadie te puede atrope-ahí viene. Al fin. No está tan lleno, qué bueno. ¿Dónde me bajo? ah, son dos estaciones. Nada. Podría haber caminado. Y bueno, ya estoy acá. ¿Y el cumpleaños de esta chica cuándo era? 20 de junio estoy segura que era el 20 de junio y no la saludé soy el peor ser humano del planeta qué me pasa cómo me voy a olvidar de su cumpleaños ya está perdí una amiga otra más no puedo ser tan estúpida. ¿Y si me fijo? mejor me fijo porque capáz que estoy a tiempo de desearle feliz cumpleaños atrasado. Buscalo buscalo buscalo puto celular dale. ¡No era! no era no era no era le puedo seguir hablando tengo que dejar de ser tan estúpi-uh acá me bajo. ¿Y ahora para dónde voy? ¿Y la salida? qué te cuesta ponerme un cartelito de sal-lo sigo a este que parece saber, hola señor, lléveme con usted. Salida, acá. ¿Y ahora? Qué escale-Cabildo al para allá. Salí bien. Ya hora para donde sube, qué sé yo para dónde sube. Acá es el 777 ¿y para dónde sube? Parece que por acá son todos re ubicadores porque no hay un solo cartel de nada. Y bueno, debe ser para allá.

A veces cuando camino, escribo. 

jueves, 25 de junio de 2015

No sé a dónde quiero llegar. Me aburro.

Lo que él quería era durar para siempre. ¿Siempre no es un montón de tiempo? Sí, pero eso no le importaba, él era eterno. ¿No era que la finitud y que nadie es eterno? Claro, eso es lo que él no entendía, pero con su escritura logró perdurar. pero igual él se murió, como todos. Me parece que no estás entendiendo nada. No, la verdad que no. Escuchame una cosa, no es su cuerpo el que dura, es lo que hizo, lo que escribió, las cosas que dijo. Me parece insulso, aburrido. ¿Qué es insulso y aburrido? Pensar que alguien solo por decir su opinión sobre cosas puede ser eterno, nadie es eterno. Pero él sí, por eso lo estudiamos. Me aburre. ¿Y qué no te aburre? La gente viva no me aburre. Bueno, pero no estamos acá para estudiar gente viva. Cierto, estoy acá para aburrirme, quiero un té. No podés tomar té ahora. Bueno, y nadie puede ser eterno pero este tipo lo es. Estás perdiendo el punto, ¿dónde querés llegar con todo esto? No sé, me aburre lo que me estás diciendo. Ya sé que te aburre, pero lo tenés que estudiar igual y saber que aunque su cuerpo ya no esté todo lo que dijo sigue siendo relevante. ¿Quién lo dice? Un montón de gente que está viva y piensa eso. ¿Y por qué no estudiamos a esa gente que piensa esas cosas?

Hoy me dijeron que nada es eterno. Hoy me hablaron de finitud. 

sábado, 20 de junio de 2015

¿Jugamos a que somos amigas? Dale. ¿Y si hacemos de cuenta que nos queremos? Sí, está bien. Pará, ¿por qué no hacemos como que vos me llamabas y yo te contesto y hablamos? Bueno, pero después cambiamos y me llamás vos. Sí, obvio, dale, agarrá el control y hacé como que es un teléfono. Dale, ¿vos qué usás? No sé,  ¿puedo agarrar esto? No, eso no, tomá, usá esto. Bueno dale. Che, me aburrí. ¿Ya te aburriste? Sí, quiero jugar a otra cosa. Bueno, ¿a la mamá? No, otra. ¿Querés hacer como que vos venías y me comprabas cosas? No sé, me parece infantil. Bueno y ¿qué querés hacer? Quiero crecer. Pero somos chicas para eso todavía. No, yo quiero crecer ahora. Pero yo no, ¿no podemos hacer otra cosa? No, pará, tengo una idea, vos quedate acá y crecé cuando tengas ganas, yo me voy y te aviso cómo es la vida después.

Y no me diste tiempo de decirte que me parecía una idea horrible.

Jaque Mate.

Juguemos a las escondidas.
Yo me escondo detrás de mi sonrisa.
Tú me buscas alrededor de tu vida.
Cuentas hasta mil y te das vuelta.

Juguemos a saltar la cuerda.
Yo doy vueltas sin parar.
Tú me esquivas cada vez que me ves llegar.
Caes al piso y tus piernas se vuelven débiles.

Juguemos al ajedrez.
Yo pienso cada movimiento.
Tú juegas al azar y sin sentimiento.
La partida termina en Jaque porque te aburriste de luchar.

Juguemos al Twister.
Yo me enredo en mi misma.
Tú caes arriba mío y ríes con locura.
Te perdono porque ya tenías las piernas débiles.

Juguemos al ta-te-ti.
Yo te elijo a ti.
Tú no me elijes a mí.

martes, 9 de junio de 2015

You're almost clean.

Hola. Te escribo para hacerte saber que todo va a estar bien. Hay una frase que vos todavía no conocés pero que te va a ayudar en cierto momento de tu vida. Y, según esta frase, todo va estar bien, después mejor y después vas a sentir libertad. Vos todavía no sentís libertad, pero todo se puso mejor.
Empecemos por tus sueños, que tanto te preocupan. Van a cambiar. Vas a sumar algunos y sacar otros y dejar unos cuantos más. El más importante todavía no se cumplió. Pero estás cerca, te tengo fe. Y no te quiero contar lo muy cerca que estás porque sino cuando lo vivas lo vas a poder creer y no quiero. Tus metas las vas cumpliendo poco a poco, sin apuro. Ahora tenés tantos sueños y cosas por hacer que no sabés por donde empezar. Andá despacio, todo a su tiempo.
Las personas. Dejame contarte sobre las personas. Encariñate. Hacete amiga de todos. Todas las personas que se crucen en tu camino te van a dejar algo y van a ser muy importantes. Después algunas se van a ir y ya no vas a querer saber nada más de ellas. Pero no importa. Porque te tenés que quedar con lo mejor de cada una. Va a llegar un momento en el que vas a conocer personas que no se van a ir y van a ser incondicionales. Querelos. Te prometo que valen la pena.
Y vos. vos seguís siendo una maniática de todo. Te hacés fanática de todos. Te encanta que todo salga como vos querés. Y está bien, pero relajate. Aprendé a relajarte porque te va a ir mal queriendo que todo salga de cierta manera. Pero tampoco te relajes tanto porque después sale todo mal y es peor. No importa, nunca vas a encontrar un equilibrio. También seguís siendo egoísta, y no sé cómo hacerte cambiar. Si a vos se te ocurre, por favor, ponelo en práctica. Ya no sos tan caprichosa, aprendiste que hay cosas que no vas a poder tener y punto. Nunca vas a ser perfecta, eso te lo aseguro. Pero está bien, siempre que puedas encontrar tus defectos y hacer algo para cambiarlos. Nunca dejes de encontrarte defectos, por favor.
Y por último, disfrutá el arte. La música, el teatro, la pintura, la literatura, todo. Te va a encantar, creeme. Va a ser tu escape y tu forma de expresarte.
Te recuerdo que todo está bien. Cuesta, pero se llega.

Para cualquier yo de otro momento que lo necesite.

sábado, 23 de mayo de 2015

Lo mejor de mi vida eres tú, porque llegaste tú y todo cambió.

Para Karen.
FELIZ CUMPLEAÑOS A LA PERSONA MÁS MARAVILLOSA DE ESTE UNIVERSO. Ahora sí, siguiendo con nuestra programación habitual, voy a hablar de la persona más maravillosa del universo. 
Hace algunos años (si digo la cantidad, después te enojás porque pierdo la cuenta) te conocí por casualidad. Porque estábamos las dos en el mismo lugar en el mismo momento. Porque las cosas se tenían que dar así y se dieron. Diría que no me acuerdo cómo empezó todo porque en realidad me acuerdo perfectamente. Fue a la noche. Una noche de vacaciones, porque era tarde. Yo era una nena que decía cosas que te daban risa y vos eras una chica simpática que me caía bien. Pero no nos conocíamos. Y empezamos a hablar porque sí. Porque así tenía que ser. Ahora sí, perdí un poco la noción del tiempo, pero sé que unos días después me dijiste "Mientes" y yo naturalmente te canté nuestra canción preferida ("Me haces daño y luego te arrepientes") y es obvio que desde ese momento no logramos tener conversaciones no cantadas. Y un día, de la nada, nos estábamos mandando chistes para hacernos reír. Porque sí. Porque decidimos que la risa sería nuestra terapia. Y era la mejor terapia que haya existido alguna vez. Y nos hacíamos reír porque era todo lo que quedaba. Después de días largos y aburridos, reír era la mejor salida. Y cuando me dí cuenta, te estaba contando toda mi vida y vos me contabas la tuya. Y esa parecía ser la mejor forma de vivir. 
Puede ser que cualquier persona que sepa de nuestra a mistad la vea como que somos "solo dos amigas más". Pero nuestra amistad es distinta. Porque estamos a miles de millones de kilómetros, tan en el mismo planeta pero en mundos tan distintos. Y aunque nunca pueda escuchar tu risa, sé que está ahí. Sé que te reímos y existimos al mismo tiempo. Sé que puedo contar con vos y que vos podé contar conmigo. Sé que aunque estemos tan lejos, estamos a solo un "Hey, bitccccch" de distancia. Es una amistad que dura a través de las redes sociales y la tecnología, que evoluciona con el mundo para no perderse entre un montón de datos en una computadora. Gracias por esta amistad tan distinta y tan especial. Gracias por existir y reír al mismo tiempo. 
Hoy es TU día. Me encanta tu cumpleaños. Porque sé que es un día en el que vas a estar feliz. En el que vas a recibir mensajes lindos y en el que la gente que tenés cerca te va a abrazar lo más fuerte que puedan (espero, si no, me pasás la lista de los que haya que golpear). A mí, desde este lugar lejano, no me queda más que desearte el mejor día que puedas tener. No espero que sea el mejor día de tu vida, ni el mejor del año, pero sí espero que sea increíble, que sea de esos días que nunca vas a querer borrar de tu memoria, que lo pases con gente que te quiere, que sonrías hasta que te duelan los cachetes, y que recibas todos los regalos que esperabas. 
Tengo un último deseo pero quiero que se aplique a toda tu vida. Quiero que seas feliz. Todo lo que esa palabra signifique para vos, quiero que pase. 
Te adoro hasta el infinito y más allá, pero ida y vuelta.

Me voy de fiesta si quieres ir, de Buenos Aires hasta México.

viernes, 22 de mayo de 2015

Te lo dije y me produjiste cositas

No te acordás de mí. Y te sorprende que yo sí de vos. No entiendo. Me tratás como a una extraña. ¡Pero si éramos amigas! Las mejores. Las más unidas. Vos sabés todo de mí. O sabías. Si ahora no sabés ni mi nombre. 
Se me hace muy raro pensar que me tengo que presentar ante la persona con la que más solías hablar. Fuiste mi única amiga durante tanto tiempo, que decirte que ahora sos mi peor recuerdo es lo más doloroso que hice en mucho tiempo. Y mirá que sé bastante sobre dolor. 
Está bien, no te preocupes, ya encontré canciones para pensarte. 

And when I think "The Last Song", you know I'll think of you

domingo, 17 de mayo de 2015

El sonido de un piano cuando llueve.

Ya no llueve en esta ciudad sin sol. Y se me parte el alma al despertar cada mañana para ver un cielo con nubes y sin gotas en la ventana. Siento un vacío en el silencio, un ruido que falta y no lo encuentro. 
No hay acorde que describa la sensación de una lágrima del cielo sobre el techo. No hay fotografía que represente el brillo del agua sobre el asfalto. 
Y en los días de lluvia juro estar enamorada, pero nadie sabe que mi alma está mojada.

domingo, 10 de mayo de 2015

No te lo digo porque me da cosita.

¿Te acordás de mí? Solíamos hablar por horas. Solíamos llamarnos amigas. No sé qué pasó. No sé cuando fue. Vos cambiaste, y yo también. Cuando nos conocimos yo era una nena, y vos también. Pero yo te veía como la más grande de todas las personas del mundo. Todo esto no importa, estoy hablando solo para darme más tiempo de pensar en lo que te quiero decir. No me quiero equivocar. No quiero decir cosas de las que me vaya a arrepentir. Tampoco me gustaría que mis palabras queden en el aire sin llegar a ningún lado. Ya está. Ya me decidí. 
Te quiero decir que estoy bien. Cuando hablábamos siempre estaba mal, por una cosa o por otra. Vos eras mi única amiga, y cumplías muy bien tu papel. Yo te contaba lo mío, vos me aconsejabas. Vos me contabas lo tuyo, yo te leía y, en el fondo, admiraba. Te cuento que ahora tengo otros amigos. Ninguno como vos, porque estos son de mi edad y no saben todo lo que vos solías saber. Pero son buenos. Y los quiero. No como a esas personas sobre las que te contaba cuando hablábamos. Tenés que saber que todos tus consejos sobre la amistad no fueron en vano. Los recuerdo siempre que puedo. Solo las cosas que me acuerdo, porque me decías muchas cosas y algunas ya no me las sé. 
También te cuento que lo que en su momento nos unió, hoy nos seguiría uniendo. Hay cosas que no cambian. Para mí, las pasiones son para siempre. ¿Te acordás todas las horas que pasamos hablando de Ella? Vos la llamabas "Ella" y después me lo pegaste. Me pegaste tantas cosas que sigo haciendo. A veces extraño discutir cosas con vos. Vos, para mí, siempre tenías razón. Porque eras más grande y entendías todo de una manera distinta. Te confieso que algunas cosas que me decías vos, yo después las repetía y me hacía la que tenía grandes opiniones. Disculpame. 
Cada tanto me acuerdo de vos. Tengo los mejores recuerdos tuyos. Nuestros, en realidad. De horas y horas hablando. Gracia por tu tiempo. Gracias por tu amistad. Creo que nunca te voy a poder olvidar, primera desconocida. 

Mejor te mando un mensaje que puedas leer.

domingo, 3 de mayo de 2015

I wrote it in the shower.

I'll wear your perfume
to sleep
so I can dream of you
Saying "sorry" with your lips.

Rip up all your clothes
there's no space in the closet
for ruined memories
or ghosts.

Gonna leave for a while
I might miss you
if there's time
after sleeping with other guy.

Say godbye as I pack my bags
I don't see you cry
will you miss me if I go
and move on to a great perhaps?



miércoles, 29 de abril de 2015

lights out.

Si yo era nube y vos eras cielo, ¿por qué desatamos esta tormenta sin antes buscar un techo?
Te convertiste en lluvia en un día soleado. Me llevaste en tu viaje hacia la tierra y nos transformamos en pedacitos cuando chocamos con el piso.
Esperaba un arcoiris, como cuando llueve con sol, pero te encargaste de deshacerte de que todo fuera gris.
Me quedé en silencio para escuchar las gotas contra el techo, sin darme cuenta de que tus truenos tapaban incluso el eco.
La única luz fueron los relámpagos, fugaces como esto que no llegamos a ser.
Agujereaste todos los paraguas y llovía de costado. El viento se llevó mis ganas de tenerte a mi lado.

sábado, 18 de abril de 2015

Esta noche hice una playlist llamada "feeling blue"

Siento frío en esta primavera interminable. Siento un corazón que no late en esta vida tan eterna. Siento unas manos que no pueden tocar este camino lleno de lomadas.
Tus pasos están lejos del pasillo por el que caminaste antes de abrir la puerta. Tus caricias están en un cuerpo distinto del que estaban cuando me pertenecías.
Tengo los ojos aguados y el corazón lastimado. El sofá sigue manchado y tus recuerdos a mi lado. Las otos las rompí y las cartas ya no las leo. Pero tu risa suena cada vez que me miro en el espejo.

miércoles, 8 de abril de 2015

Seventeen and crazy, running wild and wild.

Por más sueños cumplidos y menos lágrimas derramadas. Confío en vos.

Este año no me importa tanto porque soy la reina del baile, aunque no sepa bailar. 

lunes, 30 de marzo de 2015

Sobre la vez que Tom Petty me hizo bien.

Cuando los sueños no te hacen viajar, y las alegrías son solo una cosa más. Buscas en las rimas una razón para justificar tu sonrisa. Y te escondes tras esas muecas de paz y armonía. En tu cabeza todo es tan suicida. No comprendes las palabras que escribes desde niña. Tu corazón está rodeado de cortinas que cierras a toda hora. El sol no entra y no hay escobas, para limpiar de ese lugar las cenizas de recuerdos que estorban. Un cigarrillo más, una botella para terminar. No te dejas escapar de ese vicio que te va a matar. Te olvidaste de los versos y en tu mente hay solo estrofas, que no paran de sonar al ritmo de una canción que no te animas a cantar. 

lunes, 23 de marzo de 2015

Unreachable

Walls were invisible
music was too loud
the roof was unreachable
when I looked around

Cigarettes and beer
young people in love
smells like weed in here
we're never going home

Dancing on my own
jumping just because
the stars are above
to this place we belong

To the beat of our hearts
we clap 'till we die
following the rythm
from the song in our minds

It's not my room
it's not the same
I'm not alone
everybody's here to stay

Our heads in the sky,
our minds in the stars
the roof was unreachable
during all this time.

I'll never stop.

miércoles, 11 de marzo de 2015

Té con dos cucharadas de azúcar.

El silencio de una habitación en la que no estás.
Tus ojos me miran pero tu mente se va.
Tus labios me hablan pero tu sonrisa sabe callar.

Mi mirada en el piso.
Mi ego muy cerca.
Todo lo que el tiempo hizo
a la noche me acecha.

Son los viajes de tu imaginación
que te llevan a un rincón
donde no se puede llorar
y te olvidas cómo amar

El teléfono ya no suena.
Tus esperanzas no me esperan.
Y este amor que se deshace
entre besos y un escape.

domingo, 8 de marzo de 2015

¿Quinto?

Mentira. Mentira que este es el último año en el que veo a estas personas todos los días. Mentira. Mentira que después de este año todo es más complicado. Mentira. Mentira que  cuando el año termine ya no voy a tener el mismo horario que tuve durante 5 años. Mentira. Mentira que todo esto es mentira. Mentira. Mentira que no me duele ni un poquito. 
No es que empezar a hacer mi vida como más me guste no me emociona, pero el corazón se me hace como así cuando pienso en todos los cambios. 
Hace cuatro años que me siento en una silla durante 6 horas para escuchar hablar a gente que no me interesa sobre cosas que no me importan. Hace cuatro años, hay gente que me dice que no puedo hacer determinadas cosas en mi apariencia. Hace cuatro años que tengo que quedarme sentada durante una hora y veinte minutos sin hablar (supuestamente). Hace cuatro años que uso la misma ropa de lunes a viernes a la mañana y no se me permite usar nada más. Y no es todo esto lo que voy a extrañar. Voy a extrañar las charlas por lo bajo en medio de las clases, las risas aturdidoras cuando no corresponden, los veinticinco minutos de hablar con mis amigos sobre cosas "sin importancia", los comentarios inadecuados, la gente buena y la gente no tanto, y a mis amigos. 
Me di cuenta con el tiempo de que tener amigos es un privilegio gigante. Sé que no le pasa a todo el mundo y que no ocurre todo el tiempo. Pero, lo que es un verdadero lujo es verlos todos los días. Y a mí me molesta saber que después de este año, solo veré caras nuevas. 
Este año no es un año más y probablemente no pase desapercibido. Es mi último año de no aprender sobre quien quiero ser. Es mi último año de ser una verdadera adolescente (con todas las no-responsabilidades que eso lleva).
Todavía me acuerdo del primer día de primer año, cuando los nervios se apoderaban de mí. Hoy, me rodean la nostalgia de quién fui, los cambios que viví, y las cosas que aprendí. 
No me llevo de ninguno de estos años ningún conocimiento profundo sobre historia, ni sobre química y mucho menos sobre biología, pero me llevo experiencias que se van a quedar por siempre en mí. 

Take a deep breath, girl. Take a deep breath as you walk through the doors.

jueves, 5 de marzo de 2015

She's a good girl, crazy about Elvis.

Hay días en que escucho miles de canciones, y ninguna parece llegarme. Nadie me dice nada que me interese, y nadie canta lo que siento. Pero llega un momento en que encuentro exactamente lo que había querido escuchar durante todos esos días. Y nada, nada, nada, nada, se siente tan bien. No hay sentimiento que se compare con encontrar la canción que habías estado buscando tanto tiempo. 
No es amor, porque esto no duele. No es felicidad, porque esto puede durar para siempre. No es euforia, porque esto es más tolerable. No es pasión, porque esto no arde. No es alegría, porque esto no te hace saltar. No es emoción, porque esto no te hace llorar. No es miedo, porque esto no se puede superar. No es ansiedad, porque esto no te hace pensar de más. 

En este nido de sentimientos perdidos, me ahogo en notas que no dejan de sonar.

miércoles, 4 de marzo de 2015

So we keep on waiting.

Hace días que solo busco razones para ser feliz. Y me encuentro más de una vez mirando a mi alrededor y encontrándolas. Me río sola de chistes que invento. Salto al ritmo de las canciones que amo. Pienso en ciertas personas que antes hacían latir mi corazón más rápido que nunca y ya no me producen nada. Me imagino en situaciones que antes me aterrorizaban, y ahora me parecen un desafío. Escucho canciones que antes no me decían nada, y ahora me hablan a los gritos. 
Después de tanto esperar que todo estuviera bien y que solo se pusiera peor, me doy cuenta de que ya no quiero esperar. Quiero ser feliz ahora. 
No sé si será la lluvia, o este frío que no se va, pero hoy me siento feliz. 

domingo, 1 de marzo de 2015

Poemas de tardes lluviosas

Me conoces más de lo que yo alguna vez supe de mí. Me sabes de memoria, incluso cuando me escondo y no quiero salir. Recitas mis secretos como si fuera tu canción favorita. Reconoces mis ojos en medio de una sequía infinita. Describes mis silencios hablando con fluidez. Esperas de mí todo lo que fui aquella vez. Terminas mis chistes porque nunca los recuerdo. Sonríes y me sonrojo, o al menos eso espero. Cuando imitas mi risa, los ojos te brillan.

viernes, 20 de febrero de 2015

It was a murder, but not a crime.

I said I'd love you forever
By your side i'd stay
in sickness and in health.

Maybe that was bullshit
for you and for me
maybe we'll always be
grains of sand in the sea.

I loved you for real
I loved you a lot
I thought it was clear
That our love was strong.

I left you every night
Had to find myself
went looking for some fun
with some other girl.

I know I was a jerk
A girl like you
is hard to forget.

I won't look for a replacement
no one will give me what you did
a smile on my face
Is a thing I will never see.

I won't ask for a chance
We'll never get it right
One thing I can't deny
Is i'll miss you every night.

lunes, 2 de febrero de 2015

Wrote this instead of listening.

But isn't it kind of sad?
the way she moves,
the way she walks
always looking down.

Dances like no one's around
maybe she feels that way.
Does she cry at night?
maybe she'll never say.

Deep blue eyes
colder than ice
strong hands
hanging by her side.

No one to hold
too many to call.
Leaves her town
looking for fun.

Forgets men,
writes instead.
Never leaves a trail
under her spell.


I've had the melody stuck in my head for so long. Now it's finally a song.

martes, 13 de enero de 2015

Escribo para no llorar.

Just got home,
are you still crying?
For how long 
have you been dying?
What are you gonna do?
Are you gonna wipe your tears?
Now you find monsters in the streets
Where you used to go with me.

Where have you been?
What are your fears?
Have you smiled at all
this year?

You're drowning
in your own fantasy.
You're screaming
words of creativity.
Stop thinking
about death.
Life's got a long long
ride ahead.

All your hopes,
you're still denying.
Th only truth is
you're surviving.
Where are you gonna go?
Will you ever smile when the sun comes?
Now you see ghosts inside your sheets
'cuz no one's there besides from me.

Life ain't gonna wait
for you.
Step out of that couch.
Living starts now.

martes, 6 de enero de 2015

El cielo ríe una vez más.

llueve de a poco, como si no doliera.
llueve como siempre, como estilo de vida.
llueve tan fuerte que no escucho mis latidos.
llueve esporádicamente, como si no fuera necesario.
llueven gotas de primavera que me alegran y desesperan.
llueven lágrimas de almas perdidas.
llueven almas de lágrimas escondidas.
llueve y se llenan de sueños los niños sin sonrisas.
llueve y trae esperanza a los hombres de camisa.
llueve y las horas son eternas.
llueve y me duermo en la espera.
Pareciera que la Tierra dejó de girar, porque por un instante no hay cielo, ni luna, ni sol, ni estrellas.
llueve sin razón y sin excusa.
llueve solitario y no se disculpa.
llueven corazones rotos, que lloran sin un otro.
llueven matrimonios fallidos que buscan sus retazos en vidas de desconocidos.
llueven brillos de colores, para que los niños jueguen en los rincones.
llueven ataques de arte en momentos inoportunos, magia alada en forma de agua.
llueven conocimientos inútiles, sufrimientos de alumnos que no saben cómo viven.
llueve gente grande que no entiende de diversión, de sueños, ni de pasión.
llueven cinco minutos más para dormir.
llueven alegrías de vivir.
llueven diseños diluidos de pinceles al agua.
llueve y estallan sonidos, como micrófonos fallidos.
llueve y las voces retumban en mi cabeza, como susurros tímidos sin certeza.
llueve y se van todos mis miedos, será porque veo menos.
llueve y escucho errores de gente que no entiende que allá afuera llueve y acá adentro duele.
llueve y se escuchan palabras mal usadas, de gente que se queja y no está emocionada.
llueve y no hay imposibles, es cuestión de gotas sin destino que buscan su final y lo hacen sin amigos.
Cada vidrio, una carrera. Cada borde, una tristeza.
llueve pero igual me divierto, porque de una situación tan simple no se puede vivir un sufrimiento.
llueve pero a nadie le interesa, a aveces me pregunto qué tendrán en sus cabezas.
Pareciera que el agua que cae no les dijera nada, y no les diera ganas de salir a chapotear entre besos y palabras.

'Meh, that was fun'

Here we are
you and me
looking at our feet.

We don't talk
you smoke
I wanna leave.

You smile a little
I smile a lot
remember the fun times
that you forgot.

Your eyes so bright
you look at your phone
I'm still so shy.

Come here
don't fear
my head's still
not clear.

This ain't love
just jealousy
you are with her
and no one's with me.

martes, 30 de diciembre de 2014

What if your life completes itself?

Dicen que para que alguien te ame primero hay que amarse uno mismo. Pero qué ridículo suena amarse para que te ame alguien más. Yo no creo en eso. Yo creo en vidas que se completan a sí mismas. Vidas que no necesitan de otras vidas. Vidas que pueden chocarse y fusionarse. Vidas que pueden complementarse.
Yo creo que es importante encontrar pasiones, amigos, personalidades y a uno mismo antes de buscar al amor. Porque después de todo, ¿de qué sirve que alguien te ame si no sabés a quién ama?
Hoy, en medio de este mar de confusión en el que yo sola me ahogo, decido ser fuerte. Decido cumplir todo lo que me proponga. Decido rodearme de amigos que valgan la pena. Decido que ya no me importe. Porque el amor duele, y la vida no.

Si no lo escribo no me entiendo.

martes, 23 de diciembre de 2014

Por un 2015 con un nombre menos 2012.

Otra vez. Diciembre, digo. Que está acá otra vez. Para recordarnos que todo siempre termina. Gracias por el recordatorio anual, diciembre.
Y como es diciembre y en este caso lo que se termina es el año, vengo a hablar de eso. De mi año. Yo no lo llamo 2014 porque me parece que ponerle un nombre con números a un año tan especial como este no le hace justicia alguna. Yo lo llamo "Red". Sí, ya sé, es es un nombre un poco patético, pero no es más que una referencia a Taylor Swift, lo cual me pareció justo, ya que ella fue gran parte de mi año.
Entonces, en la paleta de colores tenemos los grises y negros y feos y los blancos y rosas y os otros que elijo para vestirme. Este año estuvo en el medio de todo eso. Fue rojo. Rojo es el color de los zapatos que te ponés para deslumbrar en una fiesta, pero también es el color de las heridas. Rojo es el color de los labios de una mujer cuando se siente más segura de sí misma, pero también es el color de los corazones rotos. Rojo es el color de unas uñas a las que se las cuida, pero también es el color la Navidad (y todos sabemos que Navidad es de los peores males de este mundo).
Por suerte, este año empezó en enero. Enero de Red es el mejor mes que viví en mi vida. En serio. No estoy exagerando. El mejor. Febrero, por otro lado, podría haber durado solo las dos primeras semanas y todo hubiese sido más fácil. De marzo no quiero hablar, porque empezar las clases y pasarla mal en tu casa en un mismo mes es bastante frustrante. Abril, abril, abril... nunca me gusta abril. En abril cumplo años, y cumplir años mientras esperás que nada salga mal y que después todo salga mal la verdad que no es muy divertido. De mayo, para ser sincera, no me acuerdo. Supongo que hay cosas que es mejor borrarlas de la mente, para mantener la mente sana. Junio, julio... nunca los distingo. Pero fueron un alivio. Agosto volvió a ser un desastre porque parece que las cosas malas no se van así de rápido. Septiembre siempre es alegre porque es el cumpleaños de mi persona favorita y a eso le sumo que cumplí un sueño que soñaba desde los ocho años. Imaginate si eso me habrá hecho feliz. Gracias, septiembre, por no ser uno más. Octubre nunca me gusta porque todos hablan de Hallooween y hay arañas por todos lados y me dan miedo, pero nada importante. Noviembre fue la cereza del postre (diciembre es el caramelo asqueroso que le tiran en algunos lugares). Creo que nunca había sentido tanta ansiedad y bronca y nervios y tristeza al mismo tiempo. Y diciembre no presenta un panorama mejor.
Claro que en el medio de ese desastre y tormento de emociones, no estuve sola. Me di cuenta de quiénes son mis amigos, en quiénes puedo confiar, quiénes quiero que confíen en mí, a quiénes les importo y quiénes me importan. Eso fue algo bueno. También me di cuenta de quién soy y quién quiero ser. Fue consciente durante todo el año de mis cambios de personalidad, de mi actitud ante la vida, de cómo veo las cosas. Y eso me ayudó a mejorarme a mí misma.
Y como a veces los amigos no pueden estar 24/7 pendientes de lo que me pasa y deja de pasar, también encontré cosas que puedo hacer yo sola. Redescubrí la música. Redescubrí su magia. Hace 4 años, cuando encontré gente y dejé de estar sola, perdí, sin darme cuenta, esa conexión que tenía. Pero este año me volví a dar cuenta de su poder. Me di cuenta que si lloro es muy difícil leer las partituras, que si no sé cómo me siento, seguro que hay alguien ahí afuera que ya lo sintió y lo hizo canción, que sin música no es lo mismo y que la necesito a cada momento.
Por eso, creé una lista de canciones que me recuerdan a este año y todo lo que viví.

Better Days - The Goo Goo Dolls
Red - Taylor Swift
Afterlife - Ingrid Michaelson
World Alone - Lorde
Glory and Gore - Lorde
Stop this train - John Mayer
Waiting on the world to change - John Mayer
Chasing the Sun - Hilary Duff
I'm a mess - Ed Sheeran
New Romantics - Taylor Swift
For Elise - Beethoven

For a chance that maybe we'll find better days.

sábado, 29 de noviembre de 2014

Tarde de sábado entre gotas

Las nubes están mojadas. Mi alma también. El llanto se diluye y ya me siento bien. Sonrisas enmascaradas en vestimentas combinadas. Comentarios descarados entre copas y bocados.

lunes, 3 de noviembre de 2014

When I was drowning, that's when I could finally breathe.

Hace varios días que llueve. Podría salir y mojarme. Podría ponerme mi mejor vestido y bailar. Podría ver películas y llorar. Podría leer un libro y reír. Podría quedarme entre mis sábanas y dormir. Pero prefiero escuchar la lluvia contra las tejas.
Hoy no fui a los lugares donde prefiero no ir y me quedé escuchando la lluvia. A veces la escucho, y a veces no. Es que la música está muy fuerte y no me deja saber qué pasa afuera. Pero lo sé.
Es como una cortina de agua que cubre todo. Y separa. No sé muy bien qué separa, pero yo siento que hay algo que divide una parte de la ciudad de la otra. Son solo sentimientos.
Hay algo hermoso en la lluvia. Hay algo que me llena de felicidad y ganas de que llueva siempre. Será que mi pelo está más grande de lo normal y me recuerda a cuando era pequeña. Pero eso no es bueno, así que no. Será que el ruido me recuerda al invierno, que lo amo. Sera que no es necesario prender velas aromáticas porque la lluvia es de esas personas que tienen su olor propio. Será que es más fácil escribir. Será que los sonidos se escuchan distintos y me gustan más así. Será que me hace sentir protegida. No lo sé.
Hay también algo triste y melancólico en el hecho de que salga el Sol. No hay imagen más deprimente que las calles mojadas, los parabrisas andando, los paraguas abiertos, y el Sol en el cielo. Es como si viniera a arruinar nuestros humores. Es como esa persona que no invitaron a la fiesta, pero llega igual. Es como esa pulsera que no combina con el resto de la ropa, pero la usamos igual. Es como esa foto que no nos gusta, pero todos nuestros amigos se encargan de hacerla pública. Es como una guitarra desafinada que seguimos tocando. Es como ese esmalte arruinado que queremos hacer funcionar pero ya no queda igual. Es como una campera de cuero en un día de primavera.
Y mientras escribía todo esto, dejó de llover. Ya nada es igual.

viernes, 31 de octubre de 2014

Por acá llueve

 Tras las rejas las paredes se ven más grises, y el cielo un poco menos azul.

 Tras las rejas el verde es más oscuro y la vida es más muerte.

 Tras las rejas hay un piso resbaloso que no me animo a pisar, porque dice mamá que me puedo caer y lastimar. Yo pienso que es mejor que me lastime un piso y no una persona.

 Tras las rejas veo las cosas menos claras. La vida se ve como borrosa y un poco confusa.

 Tras las rejas se ve todo lo malo que no puedo cambiar y todo lo bueno que me estoy perdiendo.

 Tras las rejas veo que algunos están mejor que otros, que a algunos el agua los ahoga y a otros algún techo los tapa. Asumo que en la vida siempre todo es así.

 Tras las rejas veo los lugares que solía explorar, y aquellos a los que nunca me animé a llegar.

 Tras las rejas el mundo de afuera pareciera ser más raro de lo que en realidad es. 

 Tras las rejas veo techos sin gatos que le temen al agua, y con agua que le teme a los techos. ¿Será que todos tenemos un poco de miedo?

 Tras las rejas veo las cosas que nunca nadie empezó y quizás alguien en algún momento termine.

 Tras las rejas a veces noto un poco de tristeza, de melancolía por todo lo que antes iluminaba y ahora no está.

Tras las rejas veo toda la luz que puede convertirse en dolor en cualquier momento.


Tras las rejas veo todos esos misterios que nunca resolví, y probablemente sean siempre un mundo de preguntas sin respuesta.

Tras las rejas veo el reflejo de las cosas que no pueden verse a sí mismas. Como algunos humanos del otro lado.

Tras las rejas veo las puertas que no me atrevo a cruzar.

Tras las rejas las gotas juegan carreras, y viven como si nunca fuesen a secarse.

Tras las rejas veo luces y sombras que no pertenecen a nadie más que al mundo.

That's how you lost the girl

Es que parece que si no te escribo no te olvido. Te quería decir que todo fue muy feo. Todo fue raro. Te aviso que cuando me acuerdo de hoy, lloro. Y hago cosas para no pensarte. Y ni siquiera sé quién sos. Probablemente ni siquiera importes.
Eso. No importás. Yo tengo a alguien que me hace feliz.
¿Y vos? ¿Vos sos feliz?
Espero que sí.

domingo, 28 de septiembre de 2014

You've got what it takes. (begin again 5)

Hace trece años que sueño. Hace siete años que lucho. Hace nueve meses que veo resultados. Porque la vida es así. Se trata de querer algo y hacer todo por conseguirlo. Y es lo que siempre hice y siempre haré. 
Hoy, después de siete años de escribir palabras en vano que nunca fueron leídas, tuve la oportunidad de cambiarlo. Y ahora todo es diferente. 
Alguna vez me dijeron que nunca hay que sacar el dedo del renglón, y creo que es el mejor consejo que me dieron. 

Started from the bottom, now we here. 

domingo, 21 de septiembre de 2014

Let everything collide (begin again 4)

Hoy me animo. No me escondo más. Si es quien realmente soy y quien siempre fui. ¿Por qué no dejar que me conozcan? Voy a dejar de fingir ser algo que nunca conocí.
No hay nada de malo en ser diferente. No hay nada de malo en no ser perfecta. Está bien equivocarse y está perfecto tener imperfecciones.
No dibujo una sonrisa porque no hace falta. Puedo mostrarme como soy.
Remarco ciertas cosas porque es lo mejor de quien siempre fui.
Dejemos que la tristeza sean momentos y la felicidad una vida entera.

miércoles, 27 de agosto de 2014

Todos los mundos.

Saber que todo lo que hoy es tuyo puede mañana ser de otro. De una persona que no trabajó para conseguirlo. De alguien que simplemente te sacó todo lo que tenías de las manos y se lo quedó, sin importarle nada.
Dicen que es una sensación, que no está y que no existe. Pero yo lo ví. Yo la ví llegar con lágrimas en los ojos. Yo ví cómo había perdido una parte de sí. Y no era la pérdida en sí lo que la molestaba, sino la maldad. La crueldad innecesaria.
¿Y si cada uno ama lo suyo y dejamos de sacarle cosas a los demás?

domingo, 24 de agosto de 2014

"I'm always optimistic about love".

"[Love] doesn't ever work".
Te dije que no me gustaban los cambios. Me hiciste creer en el amor. ¿Y ahora? ¿Qué hago con todas las ilusiones que tenía? ¿Cuándo mentís y cuándo decís la verdad?
Dicen que las personas a las que más amás son las que más te lastiman. Y yo te amo tanto.

domingo, 17 de agosto de 2014

Cantando frente al espejo y bailando en la ducha.

Reímos, gritamos, lloramos, hablamos, comemos, reímos un poco más. Todo está bien. ¿Será esto la felicidad? ¿Será que se siente así y no como yo creo que se siente? ¿Será que cuantos más seamos y más hagamos, más felicidad hay? ¿Será verdad que para ser feliz tiene que estar todo bien? ¿Será verdad que es posible olvidarnos de las cosas malas?
No. Obvio que no. La felicidad es vivir a pleno. Es sentir. Sentir cosas buenas y cosas malas. Sentir cosquillas en el corazón y en las piernas. Es empalagarse y tener hambre. Es tenerlo todo pero que te falte una infinidad de cosas. Porque la felicidad no es. La felicidad se hace. Y si yo quiero ser feliz en mi miseria, ¿quién es el resto del mundo para cambiarlo?
Dicen que "cada loco con su tema", y yo creo que cada individuo con su forma de ser feliz.

Ducha. Qué palabra tan fea. ¿Será feliz?

sábado, 9 de agosto de 2014

Dedos quemados, infierno alado.

Sé que fui la causa de tu dolor. Sé que es por mí que sufres. Y nunca nada de lo que haga será suficiente para calmar mi desesperación al verte caer.
Cada día me hiere más tu situación, y me atacan estas ganas incesantes de abrazarte y pedirte perdón. A veces te sueño y despierto lejos tuyo para darme cuenta de que mi vida es en realidad una pesadilla. Corro hacia tu almohada, pero tú ya no estás.
A veces paso por tu casa y toco a tu puerta, pero me voy, porque temo hacerte llorar otra vez y no soportaría seguir dándote razones para no sonreír. Si tuviera el coraje, te diría que no estoy bien y que sin ti no es lo mismo. Te contaría sobre las noches en que solo tengo pesadillas y lo mucho que te necesito. Te explicaría que todo fue por necesidad y no por decisión propia. 
Dejaré mis flores en el umbral.

martes, 5 de agosto de 2014

This city never sleeps and that makes two

Dicen que no hay que escuchar a los grandes. Algunos proponen que los adolescentes pueden hacer lo que quieran y que las opiniones de los adultos no valen nada. Podría conseguir un ejército de personas que digan que los grandes no saben lo que dicen, y hasta yo misma sería parte de ese ejército. Pero nos olvidamos que los grandes, por poco que entiendan de sueños, ilusiones y todas esas cosas que amo, vivieron muchas más cosas y formaron muchas más opiniones que los más jóvenes.
Me dijo una de esas personas grandes que hay que vivir desde el "¿para qué?". Dejar del lado el "¿Por qué?" (incluyendo los "¿Por qué a mí?" "¿Por qué no te callás?" y "¿Por qué yo?") Todos, todos los "¿por qué?s" afuera. No los necesitamos. Es mejor preguntarnos cuál es el uso y la aplicación de lo que nos pasó que preguntarnos la razón. Siempre mirar al futuro y nunca al pasado. Me dijo también que así se vive muy bien.
Una noche después de esa conversación con esa señora grande, me encontré con un señor grande. Y este es de los grandes en serio. De los que no entienden nada sobre sueños ni cosas lindas. De los que hablan de política como si fuera algo serio. Y este señor me dijo una frase que pretendo no olvidar, y era así: "La revolución francesa se le ocurrió a uno solo", y levantó un dedo. Y ahí me acordé mucho de Lewis Carroll y eso que decía sobre que las mejores personas están locas. Porque algunas personas tienen ideas locas y las más más locas las hacen realidad. Me dijo este hombre también que si yo puedo difundir esto entre mis amigos ellos van a hacer lo mismo y así nuestra generacion puede cambiar al mundo.
Pero obvio que la adolescente a veces le gana a la niña y me acordé de John Mayer y eso que dice sobre que estamos esperando a que el mundo cambie, no porque no querramos cambairlo, sino porque la pelea no es justa. Y entonces me acuerdo de lo feo que es el mundo y me encierro en mi cuarto para no ver todas esas cosas. Porque a veces dejo que gane la niña.

viernes, 25 de julio de 2014

Y nadie nunca nos comprenderá.

Seremos por siempre locos apasionados. Y no somos todos, porque en este mundo hay lugar para unos pocos como nosotros. Porque hace falta gente que desde afuera nos señale y se ría. Pero no importa. Porque vivimos en nuestro propio mundo, donde solo entran personas con nuestra forma de pensar, de ser, de amar. En este mundo tan dividido, a nosotros una sola persona nos puede unir. Es una unión que va más allá de todo. No somos amigos ni conocidos, somos familias que no elegimos, pero que formamos. Y sin conocernos, sabemos que todos estamos acá por las mismas razones y con los mismos objetivos.
Dejémoslos que se rían, ellos nunca entenderán. 

domingo, 20 de julio de 2014

¿Te puedo ayudar en algo?

Sí, quiero a esos que están ahí, hablando y sonriendo. Los que se ríen cada pocos minutos. Los que se gritan cosas sin sentido. Los que se juntan a comer y hablar de la vida.
¿Algo más?
Sí, y a la de allá. La que vive a miles de kilómetros y es experta en hacerte sonreír. La que te puede enseñar mil cosas y con la que nunca se acaban los temas de conversación.
¿Eso solo?
No, también quiero a una con la que pueda hablar y que nadie más nos entienda. Que sea de las que te dice cosas que no necesitabas escuchar hasta que te las dice.
Pueden llegar a tener fallas, pero no tienen devolución, y tenga cuidado porque a veces vienen con fecha de vencimiento.

viernes, 18 de julio de 2014

Octubre 31, 2008.

Y fue lo último que supimos. Hace 6 años que no escucho tu voz. Seis años en los que nada era nuevo, nadie sabía quién eras.
¿Cómo le explico al mundo que volviste? ¿Cómo expreso tanta felicidad junta? A veces no hay palabras válidas. A veces es mejor gritar.
Gritar a los cuatro vientos que volviste y que el mundo vuelve a girar y que nada puede hacerme más feliz que escucharte una vez más y verte sonreír mientras cantás ante un grupo de personas que gritan tu nombre. 
A veces es mejor callar. Y sonreír. Porque la vida comienza a girar. Gracias por ser parte de todo.

lunes, 14 de julio de 2014

Para esas noches en las que el corazón no te deja dormir

No es tan grave. Nadie lo va a recordar. No todo el mundo te está juzgando basándose en lo que te pasó hoy. Para el mundo, no sos nada. Para vos, sos todo. Cuidate. Porque si no lo hacés vos, nadie lo va a hacer. Tranquila. Las cosas eventualmente van a estar bien. No dejes de ser quien sos. No permitas que sus comentarios te lleguen. Todos decimos cosas que en realidad no quisimos decir. Si hiciste todo lo que pudiste, no hay nada de qué arrepentirse. Dejá que las cosas pasen, el destino puede sorprenderte. Hay cosas que no las podés evitar, y tenés que acomodarte a ellas lo mejor posible. Todo lo que tenga que pasar, pasará.
Ahora cerrá los ojos, inhalá, visualizate, exhalá todo lo malo, y dormí. Mañana va a ser un día nuevo, distinto, quizá mejor, tal vez peor, pero en algún momento terminará y todo volverá a empezar.

jueves, 3 de julio de 2014

Las cosas pasan. (Begin again 3)

Había tomado la decisión de volver a ser la persona a la que no le importa. Esa persona que puede reírse en ciertas situaciones y llorar solo cuando hace falta. Esa persona que sonríe cuando todo parece fruncir el ceño.
Creí que la había perdido y que sería solo parte de mi pasado, de algo que había vivido y que podría contárselo a mis nietos después de decir "en mi juventud, yo...".
Hoy la vi volver. Estaba conmigo y era genuina. No le importaba. Pensaba igual que cuando se fue.
En un principio se sentía rara y no sabía cómo actuar. Tuvo que ahuyentar a los fantasmas de mi personalidad. Por suerte, la risa es el arma más poderosa.
Yo sé que estaba ahí.  Ella sabía que nada de eso era importante y que sería solo una historia ue recordaría por algunos años y luego ya no. Sabía que eran solo algunos momentos de su vida, y que en verdad no significaban nada.
Te extrañé.  Qué bueno que volviste. Sentite como en casa.

domingo, 29 de junio de 2014

6 capítulos y uno más

Escribamos nuestra historia. Seré tu princesa y tú mi salvador. Habrá hadas, duendes y dragones. Un libro de hojas doradas y un poco amarillas. Que sea de tapa blanda y enamoradiza.
Quizás sea de un  libro que se enamora de otro libro. ¿Pasarán ese tipo de cosas? ¿Y si cuando un libro nos parece malo es porque en realidad está enojado porque lo separamos de su amado que está en la biblioteca? 
Capáz hable de cosas ilegales y los protagonistas sean criminales. Van a consumir cosas que hacen mal y no les va a importar. Que salgan a la noche y hagan maldades por la ciudad. 
Tal vez escriba sobre adolescentes que pasan por la vida. Las amistades, el amor. Incluso podría hablar de las familias. El universo de cada uno y cómo todos se relacionan entre sí. 
O, si todo esto falla, es posible que solo escriba millones de títulos sin contenido alguno, porque es más fácil estar inspirado que tener ideas.

sábado, 28 de junio de 2014

Era 24 de agosto de 2011.

¿Cómo calmar a mi mente? ¿Cómo explicarme que no hice nada malo? ¿Cómo seguir?
Tantas cosas para hacer y tan poco tiempo, tan pocas ganas. ¿Para qué cambiar si todo va a seguir igual?
Es demasiado cansador y lo sé mejor que nadie. Pero ¿Qué son cuatro meses frente a siete años?
Llenarme de cosas que me hacen feliz. Hacer lo que yo digo. Yo sé que puedo. Si creo en tantas cosas de las que no tengo pruebas, ¿por qué no creer en mí?

miércoles, 25 de junio de 2014

Después de algunas botellas de whisky

Te extraño más de lo que puedo decir. Éramos todo y ahora somos solo un recuerdo. No puedo precisar cuándo. Ni por qué. ¿Qué pasó? ¿Cuándo nos volvimos una fotografía?
Te recuerdo todo el tiempo. Volví a fumar, porque el cigarrillo siempre fue una distracción. Pero hasta en ese momento pienso en vos. Porque eso es nuestro amor. Cenizas.
Pero si me hacías sonreír tanto. ¿Cuándo fue que empecé a pensar en vos con lágrimas en mi rostro?
No te das una idea de lo mucho que te necesito. Volví a dejar toda la ropa tirada en todas partes, y más de muchas veces me olvido de lavarme los dientes antes de salir. También son varios los días en que me olvido de salir. No me hagas hablar de mi pelo. Hace cuatro meses que no me peino. A vos te gustaba verme despeinada, y yo me peinaba para molestarte.
Pero ahora me dejaste. Me dejaste con mi pelo despeinado, que ahora me gusta a mí. Me dejaste sin tus camisas viejas que eran tan cómodas a la hora de dormir. Me dejaste esperando tus abrazos cada noche.
Lo bueno es que ya no me molesta el verano, porque de todas formas en invierno tampoco duermo abrazada a tu cuerpo.
Nada de esto importa. Yo solo quería saber la razón. Quiero asegurarme de que no tuve la culpa. A veces no duermo pensando que quizá el error fui yo. ¡Qué idiota soy! Si el que se fue fuiste vos. Pero tal vez te fuiste por mí.
No, no me cortes. Antes de dejarme hablando sola otra vez, jurame que no hay nadie más.

lunes, 23 de junio de 2014

Tan no me entiendo y converso desesperadamente

Me da miedo que la gente cambie. Me aterra que quienes me rodean ya no sean de quienes me rodeé. Prefiero que todos seamos quienes siempre fuimos. ¿Por qué cambiar?
Pero el cambio es bueno. Hace bien. Uno no puede ser siempre siempre igual. Lo igual aburre. Si siempre somo siguales, entonces nunca mejoramos.
¿Y cuando el cambio es para peor?